27 October, 2007





okay i understand but what the hell do i do with this understanding. i dont have the nerve to listen to any of hte "you did it" saga

yes i did it but now what ,can we get ahead from here, can we stop discussing the past and move on to what to do with my life.

i am getting bitter and full of hatred, for everything , with everything...i hate my existence my thought, my smile


i have started to hate myself and become an absolute pessimist. i really want to shout to anyone who blames me...yes i have loved someone and i intend to marry him...SO WHAT...THIS IS NOT THE END OF HTE WORLD, may be yours but not mine so please LEAVE ME ALONE


how much is too much?

when can you say"i have had enough" now no more i cant take any of this any more.

how long will you submit to the torture and mental agony, to being forced to do something your soul revolts into doing.

how long can you bear the erosion of all happiness? where is hte breaking point? if i have survived till now does that mean i will survive till hte end...

and when and where is the end

and what is the end

is it the survival of the fittest

"selfish", the word corrodes like acid, burns away the insides of my soul, gnaws at my eyes and leaves me in a bloody mess

i am selfish because i chose my life over you, selfish because i asserted my right to be happy, selfish because my thoughts countered yours and i chose to belive in myself

why di you give birth to me and bring me up when i dont have the right to live

why did you love me only to be sacrificed at the altar of age old customs

why did you educate me if you never intended me to reason with you, i should have been one of hte many ignorant girls for whom one day is no different from other

why did you give me wings when you cant allow me to fly

even i am hurt because this puts me in a tough situation.

please get over it and please let me live...the guilt trips are killing me...i wish you would understand that.

26 October, 2007


सिन्दूरी सुबह सुनहली होने लगी है
नींद से उठी हूँ अभी अभी मैं

भीगे भीगे हैं
खिड़की से नज़र आते शीशम के पेड़

धुली धुली सी है कमरे की हवा
और खिलखिला रहा है सामने के आईने में मेरा अक्स

जैसे किसी ने पेंट-ब्रुश उठा कर
मेरे हाथ में एक नयी लकीर बना दी है

ख्वाबों के रंग घुल गए फिजाओं में
खुशरंग सी कुछ खुशबुओं में लिपटी हुयी हूँ मैं

चूड़ियों की खनक है सिरहाने रखे तकिये पर
और जिंदगी के पहलू में …आज जागी हूँ मैं

08 October, 2007

बहुत पुराने हैं ये यादों के अंधड
ये उठते हुये धूल के गुबार

ये खतों के ढ़ेर से निकलते काक्रोच भी
राज़दार हो गए हैं हमारी दास्ताँ के

तुम्हारे आंसुओं से सील गयी थी कमरे की हवा
दीवारें, फर्श सब गीला गीला सा लगता है आज तक

कई बार फिसल भी जाता हूँ इस कमरे में आ कर
पर तुम्हारी खिलखिलाहट अब नहीं गूँजती

जाने कब से मैंने एक कमरा सजा कर रखा है
जाने कब तक मैं इस कमरे को सजाकर रखूँगा

तुम्हारे लिए
तुम कहती थी ना...मुझे एक घर चाहिये
किसी खिड़की का कांच तोड़ें कोई तो आहट हो
बहुत सन्नाटा है आज मेरे दिल के मकान में

शायद मेरा सोया सा दर्द जाग जाये

सर्द राहों पर उदास सा चल रहा है
लपेट कर पुराना कम्बल, कई जगहों से फटा हुआ

बहुत पुरानी है यादों की सीली हवा, ठंढ लगती होगी

26 September, 2007

ठहरा हुआ सा कुछ

तरसती हूँ मैं
तुम्हारी आवाज के एक टुकड़े के लिए
जिसे तकिये तले रख
मुझे रात को नींद आ जाये

तड़पती हूँ मैं
अपनी खाली मुट्ठी में
तुम्हारे शर्ट पकड़ने को
थोड़ी देर ही सही

सिसकती हूँ मैं
तुम्हारे कंधे के लिए
कितने दिन कितनी रात
मुझे याद नहीं

अब जैसे आदत सी है
तुमसे नहीं मिलने की
तुम्हारा इंतज़ार करने की
जानते हुये कि आ नहीं पाओगे

टुकड़े टुकड़े सब
तुम्हें माँग ले जाते हैं मुझसे
तुम्हारी माँ
तुम्हारे ऑफिस के लोग
और हालात...

मैं रह जाती हूँ
दिन बीते
अपनी सूनी हथेली को देखती हुयी
मेहंदी की धुली हुयी लकीरों में
कहीं अपने सपने तलाशती हुयी

बस कुछ शैतान आंसू
आँखों में चले आते हैं
बदमाश बच्चों की तरह

मैं यादों के आँचल से
आँखें पोंछ लेती हूँ
और गांठ लगा देती हूँ ताकि भूल ना जाऊँ

यादों की गीली चुनरी ओढ़े
हर रात सो जाती हूँ
ये सोचते हुये

कि शायद कल तुम आओगे...

25 September, 2007

things i want to do before i die

well, i am a healthy female, all of 24 years and medically speaking there is no chance of me dying a natural death somewhere in near future. still i want to write this for the benefit of those who will love me even after my death...silly me. mera mannna hai ki main mar ke upar to nahin jaaungi( i mean swarg)aur dharti par hi aatma ban ke bhatakti rahungi.
to this article is for those who would like to meet my ghost in case i die in an accident...and for me to start ticking so that i dont become a bhoot(if all your desires are fulfilled you attend nirvana)

here comes the list... :-D
i want to see venice, athens and pondicherry
i want to visit darjeeling again (not single this time)

i want to see kunal bowling one of his fast spells and see if he scores over the charm of seeing shoaib bowl

i want to learn salsa and playing guitar

i want to see gone with the wind in a theater(now thats really impossible!!!!)

i want to go on an all india bike trip..or at least some 1000 kms on a bike

meet the students in my school in deoghar and counsel them about alternate carreer options

play piano in the hall i dream of...with marble pillars in white and glass walls

have a book published

make a film

o my god...i am sure i will always be a bhoot...my desires are too many.

please god let me live a lifetime....i have so much to do

PS.:this article is writen with a strictly humorous angle and is not to be confused with my suicide babbles and should neither be treated like my suicide note.

21 September, 2007


after writing thousands of words...
that fill pages and pages of my diaries

and every nook and corner
of my hitertho empty mind

i discovered i love him

and love him not just like that
(for sure i have loved before)

it feels different to love him
different to be in love with him

its like falling in love
with every aspect of mine

also about acceptin myself

dunno if he made me something different
from what i was before i met him

its about losing all sense of verse and rythm
alliteration and metafor

and still thinking it's poetry

its missing words
not wishing to find them

its wanting to post a blank page
hitting space more often

and ending when there is so much to write
or perhaps nothing at all


its impossible to forget those eyes
they have a force...a very powerful force

drawn towards them with a velocity
i want to lose myself completely

i want to fragment
my existence broken into atoms

to spread across far and wide
across their infinity

my tiny particles
scattered till the end of his existence
and the begining of mine

i want to create those eyes
like a painter uses his brush

i wanted to see how god created him
when did he put that force in his eyes

i want to touch the closed eyelids
before they ever opened

i can see the sculptor
shaping those almond shaped eyes

his gentle caress of finger
over the eye lashes

what is reflected in his eyes
they look like the supreme is looking at me

and i find my soul in those eyes

and i find

i am infinity

20 September, 2007

the fire of your eyes

its difficult to stare into them...and even more difficult to take your gaze away
the fire of your eyes
the electricity of your gaze
its impossible to forget those eyes...once and forever

05 September, 2007

भीगी खुशबू

हाँ खुशबू तो थी मेहंदी में...
पर महसूस बड़े अजीब वक़्त पे हुआ था

आँसुओं को पोंछते वक़्त
जब चेहरा ढक के बैठी थी हथेलियों में

चुल्लू में पानी ले के चहरे पे छींटे मारे थे
आँसुओं के होने को झुठलाने की खातिर

रंग छुड़ाने के लिए...
बिन मतलब बहुत से कपडे धो लिए

कत्थई हुयी मेहंदी फीकी पड़ गयी
पर नज़र तो आएगी ही कई दिनों तक

मैं ही पगली थी
किस्मत की रेखाएँ कहीं मेहंदी में छुप सकती हैं

किससे लड़ रही थी...पता नहीं

ये पता है की जब तक हथेली पर
ये लालिमा है

दिल में एक ज़ख्म टीसता रहेगा

27 August, 2007

मैं और मेरी तन्हाई

बंजारा (नज़्म) ~~~~~~~~~~

मैं बंजारा
वक़्त के कितने शहरों से गुजरा हूँ
वक़्त के इस शहर से जाते जाते
मुड़कर देख रहा हूँ
सोच रहा हूँ
तुमसे मेरा ये नाता भी टूट रहा है
तुमने मुझको छोड़ा था जिस शहर में आके
वो शहर भी मुझसे छूट रहा है

मुझको विदा करने आये हैं
वो सारे दिन
जिनके कंधे पर सोती है
अब भी तेरे जुल्फ की खुशबू
वो सारे लम्हे
जिनके माथे पर हैं रौशन
अब भी तुम्हारे लम्स का टीका
नम आँखों से
गुमसुम मुझको देख रहे हैं
मुझको इनके दुःख का पता है
इनको मेरे गम की खबर है
लेकिन मुझको हुक्मे-सफ़र
जाना होगा
वक़्त के अगले शहर अब मुझे जाना होगा

नए शहर के सब दिन सब रातें
जो तुमसे नावाकिफ होंगे
वो कब मेरी बात सुनेंगे
मुझसे कहेंगे
जाओ अपनी राह लो राही
हमको कितने काम पड़े हैं
जो बीती सो बीत गयी
अब वो क्यों दोहराते हो
कंधे पर झोली रखे
क्यों फिरते हो क्या पाते हो

मैं बेचारा
इक बंजारा
आवारा फिरते फिरते जब थक जाऊंगा
तनहाई के टीले पर जाकर बैठूँगा
फिर जैसे पहचान के मुझको
इक बंजारा जान के मुझको
वक़्त के अगले शहर के
सारे नन्हे मुन्ने भोले लम्हे
नंगे पांव
भागे भागे आ जायेंगे
मुझको घेर के बैठेंगे
और मुझसे कहेंगे क्यों बंजारे
तुम तो वक़्त के कितनों शहरों से गुजरे हो
उन शहरों की कोई कहानी हमें सुनाओ

उनसे कहूँगा
नन्हे लम्हों -
एक थी रानी....
सुनके कहानी
सारे ग़मगीन लम्हे मुझसे ये पूछेंगे
तुम क्यों उनके शहर ना आयी
लेकिन उनको बहला लूँगा
उनसे कहूँगा ये मत पूछो
मूँदो और ये सोचो
वो होती तो कैसा होता

तुम ये कहती तुम वो कहती
तुम इस बात पे हैरान होती
तुम इस बात पे कितनी हँसती
तुम होती तो ऐसा होता
तुम होती तो वैसा होता
धीरे धीरे
सारे नन्हे लम्हे सो जायेंगे
और मैं हौले से उठकर
वक़्त के अगले शहर के रस्ते हो लूँगा
यही कहानी फिर दोहराने
तुम होती तो ऐसा होता
तुम होती तो वैसा होता
P.S : i forgot the name of the poet...i think its gulzar, but not very sure

24 August, 2007

mera jnu

i need time to write this one...lets say this is hte first cut, for there are times when i delay writing something thinking it should be given a lot of thinking i end up writing nothing at all.

i went to jnu yesterday...hail bunking ! kabhi school college se nahin ki isliye office se karni padi :-D kya karein, bada man kar raha tha.

and as i was walking these roads i felt that jnu belongs to me in as much as i belong to it. the winding roads, hte greenery, hte bunhces of bouganviliea, hte sounds of birds twittering and peacok's calls make evokes a nostalgia that is as dear to me as if it were me...something that is actually me.

and as i was showing you around, the inherent pride in my voice when i asked you"batao kya tuhara iit bombay mere jnu se jyada sundar hai?"made it more of a statement. knowing very well that things like these cannot be compared, its not just physical beauty but more of hte memories attached to it that make a the roads of your college the most beautiful place inthe whole goddamn world.

i was happy to show a most important part of my life to you...and i was amazed how much you were at ease. it was a nice getaway...stolen moments...again :-D

morning blues or life's blue

what do you do when you get up early in hte morning?
hte concept of early may be different for dfferent people,for me 6.30 is early and i really dnt know what to do if i get up that early.

i am a night person generally sleep at sometime after midnight, either thinkingabout some issue or writing a poem or some shor story that is nagging my head.

आजकल सुबहें कुछ ज्यादा ही मुश्किल हो गयी हैं...आंख खोलने का मन नहीं करता है, मन करता है कि कहीं से कोई रौशनी नहीं आये, कोई आवाज नहीं आये...एक खामोशी एक अन्धकार जिससे निकलने की कोई जरुरत नहीं हो...

13 August, 2007

"तेरी आंखें चुप चुप हो गयी हैं, पहले चिल्लाती रहती थीं"
इसलिये शायद मैं प्यार करती हूँ तुमसे...क्यों तुम मुझे वैसे पढ़ते हो जैसे मैं हूँ...शब्द भी वही होते हैं,जरा भी इधर उधर नहीं होते। ऐसा जब पहली बार हुआ था तभी मुझे पहली बार लगा था की मैं तुम्हारे साथ रहना चाहती हूँ एक या दो दिन नहीं..अपनी पूरी जिंदगी।

जिंदगी से समझौते करते करते मैं थक गयी हूँ, हर बार अपने आप को समझा लेती हूँ...पर अब नहीं हो पता है। मेरा इतना रोने का मन कर रह है बता नहीं सकती। मुझे नहीं पता है मैं अपनी जिंदगी का क्या करुँगी...कहने का मतलब ये की मुझमें जो थोड़ी सी जिंदगी बची है उसका क्या क्या करुँगी। हम कब मिलेंगे कैसे मिलेंगे पता नहीं है। उस ऑफिस जाने में दिन भर तो ऐसे ही निकल जाएगा और मैं अब कुछ सोच नहीं पाती हूँ और मुझे कुछ समझ नहीं आता की मुझे क्या करना चाहिऐ कैसे करना चाहिऐ।

माँ नहीं मानेगी तो मैं क्या करुँगी? ये सवाल बेमानी है क्योंकि मैं जानती हूँ की मा कभी नहीं मानेगी। घर के सदस्यों ने पहले की काफी कुछ सुनाया है उसे, मेरा क्या हक बनता है की मैं उसे बाहर वालो से भी बात सुनवाउँ। पापा भी दुःखी हैं। ऐसा ही क्या जरुरी है है मेरा जीना...मर ही जाऊंगी कौन सा आस्मान टूट पड़ेगा...

हर बार किसी ना किसी मुश्किल से थक गयी हूँ...अभी भी नानी का ऑपरेशन होना है, फिर घर के सारे लोग यहीं दिल्ली में ...मैं कैसे कह सकूंगी रे तुझे मुझे पता नहीं।

अभी का बस यही पता है की कुछ नही pata

11 August, 2007

गली में आज चांद निकला...

यूं तो थिरक रही हूँ सारी की सारी मैं...
नज़र आती है बस होठों की एक मुस्कान
जो जाने कब से शरारत से कभी इस कोने तो कभी उस कोने भागादौडी कर रही है

सब कुछ झूठ...सारी परेशानी सपना सी लगती है
सच है तो बस ये की

तुम आ गए हो...

04 August, 2007

questions without answers

my father went to see a colleague of his...for whatsoever reasons i am not very sure. a very important reason might be that he wanted some fresh air...unable to breathe in the room we occupied...we...me and my mother.

this colleague had a daughter who was recently married...to a man of her choice...or as said in common language it was a love marriage. its been about seven months since she left with her companion for life. as hte normal courtesy is his wife would have come out with tea and snacks for both of them, but this did not happen this time.

it ws percieved that she did not come out because she was grieving...she was ashamed of her daughter...who defied the rules of society. cases like this are slowly becoming the norm in even our bhagalpuri samaj. it is these parents that go long faced, unable to meet and socialise that are in the majority causing an opinion that such an ac of defiance by a daughter is hte greatest sin a woman can commit.

i just have one question

we have heard a lot of stories about these people...right...but are there any stories about hte girl who obeyed...the ideal daughter who surrendered all for the society. where are these girls, there must be some, where are they hidden. has someone gone to ask their story.

lets take this situation on the other side...she obliges

will someone notice the sadness in her eyes while getting married...will someone hear her cries for mercy when she is slaughtered at this age old guillotine...no...the answer is a blatant NO.
what option does she have?hindu marriage is sacrosanct that too when arranged by the parents. so this marriage takes place for the society...all rejoice but the girl...who cares...and who will if the parents turn a blind eye...who will care

is this the fate of a girl who falls in love...most of them do...and god forbid if she has truly fallen in love. will she be able to laugh again...yes she will...will the laughter reach her eyes...never.

never will she live again as hte girl that was...never will hte laughter give hope...she will perform her duties as a slave does...she is a bonded labour, she will laugh at the right time, be the good wife ,daughter, mother but the girl in her...she will be dead but who cares.

will someone hear her story...no they wont take the effort...so next time my father goes to a girl who has obeyed her parents what will he see? he will se a girl who is happy in her husband's house...content with the person her parents chose for her and sure that she would not have found a better person...

as years pass...hte girl will stop grieving for the girl that was dead and slowly forget her existance...she will think whatever happend happened for good.

what does this give?

pain...in both parties...which is greater...who will decide?

what will happen if she doesnt...how long will my father's colleagues bereave the incident...5 years at the max...they will start coming out...meet people...laugh...what died...a dream.

and if she does...how long will she berieve 5 years max...she will accept her fate...stop crying...will beh appy being a mother a wife, shadow of her husband...what died...her soul...isnt her soul more precious?

who will decide

i am at the crossroads of life...every moment is hell for me...i am unable to breathe...24 years old and lost myself...lost hope...how will i live?

give me the right to decide...i am fighting for my life...its my birthright

01 August, 2007

बोल बम

बोल बम का नारा है
बाबा एक सहारा है
बाबा नगरिया दूर बा
जाये के जरुर बा
सारा शहर बोल बम की ध्वनि से गूँज उठा है...सावन का पावन महीना और श्रद्धालुओं की भीड़। मन अनायास ही थोडा अच्छा अच्छा सा हो जाता है। इस नारे में बहुत शक्ति है...शुद्धता है...आस्था है...सारा शहर केसरिया हो गया है।
मंदिर गयी थी आज, और बहुत दिन बाद मन को शांति मिली, शायद इस भाव से की भोले बाबा मेरे साथ हैं और कोई भी हो ना हो। राम जी की तरह वो नहीं कहेंगे की कार्य पूरे होने में आशंका है। लगा कि भोले बाबा को मनाना आसान है, मान जायेंगे।
अगले साल सावन में मेरा मन है काँवर ले के आने का...देखें...ये सब तो भगवन की इच्छा पर होता है...बाबा बुलाएँगे तो आ जाऊंगी।

25 July, 2007

दरकते दरख़्त

मेरे घर की सबसे स्पष्ट याद है शीशम के पेड़ों की...जब हम छोटे बच्चे हुआ करते थे तो ये भी छोटे छोटे पेड थे। हम इतने उंचे तो नहीं हो पाए पर इनके साथ बड़े जरुर हुये, वक़्त के साथ इन पेड़ों की डालों पर झूले पडे और हम इन में उँची उँची पेंगें बढ़ाते रहे,मोहल्ले के सरे बच्चे हमारे इन पदो के साथ बड़े हुये हैं।

मैं हर बार जब घर आती थी तो सबसे पहले इन पेड़ों से ही तो मिलती थी,पुराने दोस्त थे मेरे...कभी भी सर पे साए की कमी महसूस नहीं होने दी इन्होने,हर पल मेरे साथ रहे,ख़ुशी में गम में और भी ज्यादा। इनकी जड़ों में मेरे कितनी आंसू गए हैं।

इस बार कितना कुछ बदल गया है, मैं घर आयी, देखा...और विरक्ति की भावना आ गयी
ये मेरा आख़िरी संबल था। आख़िरी सहारा...यकीन ही नहीं हो रहा था की जो आंखों के सामने है वो सच है...पूरा घर जैसे एक उजाड़ खँडहर बन गया है,सब कुछ तो बदल गया, ना वो पोखर है,ना नीम के पेड़ों का टीला। अब चांद किस पेड की शाखों में उलझेगा, मेरी कविता के प्रेरणा की मर गयी...मेरे साथ

अंग्रेजी में एक शब्द है :unconsolable,यानी सांत्वना से परे आज मैं सांत्वना से परे हूँ

इससे किसी को फर्क पड़ता है क्या,सूरज कल भी अपने वक़्त पर निकलेगा, हम देखते हैं की दुनिया बहुत बड़ी है और इसके mechanism बहुत complex। हम तो इसका एक छोटा सा पुर्जा हैं बस, तो क्यों ना हम अपने आप की बजाये इस दुनिया को देखीं, ये हमारा ही इंतज़ार कर रही है

"WE ARE THE SAVIORS", we cannot escape what our duty is, what our purpose in coming to this earth is...together we will make it happen.....i am sure

love is the strongest force on this earth

20 July, 2007

जानती हूँ कि तुम मेरे नहीं हो
फिर भी तुम मेरी जिंदगी हो

हज़ार आंसुओं के बदले जो मांगी मैंने
तुम वो दो लम्हे की हंसी हो

हर अहसास जो टूट टूट कर लिखता है मुझमें
तुम वो अनकही शायरी हो

मैं नहीं जानती रिश्तों की परिभाषाएं
मेरे लिए जो हो तुम्ही हो

दर्द के गहरे इस समंदर में
तुम इकलौती कश्ती हो

क्यों लगता है कि तुम मेरे हो
जब कि तुम मेरे नहीं हो


12 July, 2007

एक बारिशों की शाम

लफ़्ज़ों का लिबास ओढ़े हुये
कुछ नन्हे नन्हे अहसास मिले
फुदक फुदक कर गौरैया के बच्चों सा
हमारे साथ साथ कुछ दूर चले
सड़क पर गीली गीली रौशनी बिखरी हुयी थी
हम बैठे रहे एक लैम्पोस्ट के नीचे
मैं और निहार...कितनी देर तक मालूम नहीं
उनकी शरारतों को देखते रहे
हमें भी अपना बचपन याद आ रहा था
तब जब कि बचपन हुआ करता था
जब बारिशों में भीगने के पहले सोचना नहीं पड़ता था
जब ख्वाहिशों में भीगने के पहले सोचना नहीं पड़ता था
कितनी बातें...कितनी यादें
मेरी...उसकी...तुम्हारी...आनंद, अंशु, प्रवीण
सबको याद किया हमने
उन नन्हे अहसासों को देखते हुये
सोचा...मैंने...निहार का पता नहीं
कि दोस्त जिंदगी का सबसे खूबसूरत हिस्सा होते हैं
और वो हमारे साथ हमेशा होते हैं
पास रहे या ना रहें

09 July, 2007

over the top

i always feel good when i come to PSR...
actually i feel on top of the world...you cant blame me for it actually...in the lush green forest of JNU, this hillock stands tall...you can actually see the horizon...on all sides.

at PSR there will always be some drift of air...some wind to blow away all sadness, there exists and unknown source of power there. or perhaps the quietness of the place makes the hidden power inside me manifest itself. energy flows in from the rocks that are there to witness several sunsets and moonrises...it gives that energy to the people who visit there. that energy comes from love...it witnesses several love stories, some go on...some perish...yet the ones who are lucky enough to have felt love at PSR...me being one of them, always cherish this spot.

like the warm embrace of an old friend, PSR always welcomes me, however sad or heartbroken i go there i come back smiling...in fact i never want to come back.

relationships end but the fragrance remains...after years to come...in all those places love lives...long after you have given it a quiet burial in your heart.

05 July, 2007

purane dost

अजीब दर्द है कि अब कोई नहीं हम तेरे

दुखाता क्यों है दिल को ये अहसास नहीं मालूम

बहुत मुमकिन था तुमसे हम उस रोज़ भी नहीं मिलते

क्यों ले के आयी है तकदीर तेरे पास नहीं मालूम

अब भी मुस्कुरा देती हूँ जब सामने तू आता है

क्यों अब भी है तेरी जगह थोड़ी खास नहीं मालूम

मुझसे गुज़र जाती हैं तेरी निगाहें

हो जाती हूँ क्यों इससे उदास नहीं मालूम

क्यों चाहती हूँ तुझपर कोई फर्क पड़े

क्यों है तेरी एक नज़र की आस नहीं मालूम

आख़िरी हैं अब जो दो दिन बचे हुये

किस चीज़ की है मुझको तलाश नहीं मालूम

मैं भूल गयी थी कि सब टूट गया है

जो दोस्त था मेरा वो पीछे छूट गया है

और इतना ख़फा है की नफरत भी नहीं करता

खामोश रहता है शिक़ायत भी नहीं करता

वो जो अजनबी यहाँ से गुज़रा है

अभी भी दोस्त है मेरा ... हाँ उसे ये बात नहीं मालूम

एक उड़ता सा ख्याल

दो दिन और
मेरी धड़कनों ठहर जाओ

वो फिर नहीं आएगा…कभी

तुम्हारी रिदम को तोड़ने के लिए

दो दिन और ऐ मेरी आंखों

भीड़ में उसे देखने के लिए भटको

फिर वो खो जाएगा

और तुम उसे नहीं ढूँढ़ोगी

दो दिन और मेरे होंठों पर

एक मुस्कराहट दौड़ेगी

एक आंसू का स्वाद आएगा

और तुम सिगरेट में उसे फूंकोगी

जिंदगी…तू भी बर्दाश्त कर ले

चांद लम्हों की ये जानलेवा छटपटाहट

बिखरे लम्हों के नेज़ों की हरारत

दर्द की इस गाँठ को शायद खोल दे

दो दिन और मेरी सांसें ठहर जाओ

अभी दो दिन और उससे मिलना है

04 July, 2007

love again

i feel butterflies in my stomach...i continuously babble about it to anyone who cares to listen...and i am hooked...cant think of anything else

i am in love again

this time with a phone(someone heaved a sigh of relief)

o my god...damn sexy

this one actually took my breath away...this is gonna be my first big spend from my salary and this is really special. its the Z610i...sony ericcson

i just fell in love with it...my friends too find it nice. the color...jitna bhi likhein kam lag raha hai

cant wait to hold it in my hands...

hmmm...good things come to those who wait :-)

02 July, 2007


चांद अब भी सलाखों में नज़र आता है
ना रह कर भी साथ आयी खिड़कियाँ

किसी दिन झिर्री से दिख जाता है उदास सा
वो कहीं सुराखों में नज़र आता है

28 June, 2007


जैसे गरमी के दिनों में लंबी सड़क पर चलते चलते
बरगद की छांव मिल जाये
ऐसी होती है माँ की गोद

चुप चाप बैठ कर घंटों रोने का मन करता है
बहुत से आंसू...जाने कब से इकट्ठे हो गए हैं
सारे बहा सकूं एक दिन शायद मैं

कई बार हो जाती है सारी दुनिया एक तरफ
और सैकड़ों सवालों में बेध देते हैं मन को
उस वक़्त तुम मेरी ढाल बनी हो माँ

आंसू भले तुम्हारी आँखों से बह रहे हो
उनका दर्द यहाँ मीलो दूर बैठ कर मैं महसूस करती हूँ
इसलिये हँस नहीं पाती हूँ

जिंदगी बिल्कुल ही बोझिल हो गयी है
साँसे चुभती हैं सीने में जैसे भूचाल सा आ जता है
और धुएँ की तरह उड़ जाने का मन करता है

कश पर कश...मेरे सामने वो धुआं उड़ाते रहते हैं
मैं उस धुंए में खुद को देखती हूँ
बिखरते हुये...सिमटते हुये

माँ...फिर वही राह है...वही सारे लोग हैं और वही जिंदगी
फिर से जिंदगी ने एक पेचीदा सवाल मेरे सामने फेंका है
तुम कहॉ हो

रात को जैसे bournvita बाना के देती थी
सुबह time पे उठा देती थी
मैं ऐसे ही थोड़े इस जगह पर पहुंची हूँ

मेरे exams में रात भर तुम भी तो जगी हो
मेरे रिजल्ट्स में मेरे साथ तुम भी तो घबरायी हो

पर हर बार माँ
तुमने मुझे विश्वास दिलाया है
कि मैं हासिल कर सकती हूँ...वो हर मंज़िल जिसपर मेरी नज़र है

और आज
आज जब मेरी आंखों की रौशनी जा रही है
मेरी सोच दायरों में बंधने लगी है
मेरी उड़ान सीमित हो गयी है

ये डरा हुआ मन हर पल तुमको ढूँढता है
तुम कहॉ हो माँ ?

The broken sun

one fine day the beautiful yellow sun
ruptured and fell to the ground in fragments

shards of yellow material struck me with great velocity
and vengeance
my blood started to evaporate...i was bathed
in golden yellow molten spots all over

soon all that remained was a scaffolding
i was no longer a body able to sustain, to nurture

i was just like the clothes line...
different days different clothes were hung
i can support them on my frame but ...i dont own them
they belong to somebody else

i looked at the portrait of the sky...
a gaping hole where the sun used to be
a hollow wound that oozes pain

unable to heal...by itself...or me
or for that matter...anybody else...

फिर वही दर्द फिर वही गाने

फिज़ा भी है जवां जवां, हवा भी है रवाँ रवाँ
सुना रहा है ये समां सुनी सुनी सी दास्ताँ

बुझी मगर बुझी नहीं...ना जाने कैसी प्यास है
दिल से आज भी ना दूर है ना पास है
ये खेल धूप छांव का..ये पर्वतें ये दूरियाँ
सुना रहा है ये समां सुनी सुनी सी दास्ताँ

हर एक पल को ढूँढता हर एक पल चला गया
हर एक पल विसाल का ,हर एक पल फिराक का
कर एक पल गुज़र गया, बनाके दिल पे एक निशां
सुना रहा है ये समां,सुनी सुनी सी दास्ताँ

पुकारते हैं दूर से, वो काफिले बहार के
बिखर गाए हैं रंग से,किसी के इंतज़ार में
लहर लहर के होंठ पर, वफ़ा की हैं कहानियाँ
सूना रहा है ये समां सुनी सुनी सी दास्ताँ

वही डगर वही पहर वही हवा वही लहर
नयी है मंजिलें मगर वही डगर वही सफ़र

नयी है मंजिलें मगर वही डगर वही सफ़र
नज़र गयी जिधर जिधर मिली वही निशानियाँ
सुना रहा है ये समां सुनी सुनी सी दास्ताँ...

26 June, 2007

the taste of cigarette

मुझे सिगरेट का taste अच्छा लगता है...मेरे कलीग ने कहा कि ये तो नया फंडा है ये taste की बात तो पहली बार सुन रहा हूँ...

और मैं कल रात की बात सोच रही थी...किसी से बात कर रही थी मैं और बता रही थी कि जिंदगी में कुछ चीज़ें ऐसी होती हैं जो खाने के लिए नहीं बनी होती हैं पर उनका taste होता है और ऐसी ही चीजों में तो मज़ा है...मैंने examples दिए...बचपन में स्लेट पर लिखने के लिए पेंसिल आती थी...हलकी भूरी रंग की, उसे खाने में जितना मज़ा आता था लिखने में नहीं, मैं तो शायद दसवीं तक भी कभी कभी कुतर जाती थी। इसी तरह 8th में मुझे पेंसिल की नोक खाने का चस्का लगा था...इसके अलावा जब भी बारिश होती है और मिट्टी की सोंधी गंध उड़ती है तो बहुत मन करता है की इस गंध का स्वाद कैसा होगा...

ऐसा ही एक अनजाना सा स्वाद धुएँ का होता है...गाँव में जब मिट्टी के चूल्हे में शाम को ताव दिया जाता था और पूरा गोसाईंघर धुएँ से भर जाता था...उस वक़्त मन करता था जबान पे उसे लेने का...दार्ज़लिंग के रस्ते में सड़क के दोनो ओर उंचे देवदार के पेड़ थे...धुंधले से कोहरे में लिपटे हुये, उनके तने कि छाल थोड़ी भीगी सी थी, वैसा ही कुछ होता धुआँ अगर सॉलिड होता तो...वो पेड़ जैसे धुएं के बने थे...
धुएँ पर मैं हमेशा से मुग्ध रही हूँ...

ये तो रही बचपन की बात...उफ़ वो प्यारे प्यारे दिन..जब हम कितने अच्छे हुआ करते थे...सिगरेट से नफरत किया करते थे...और सिगरेट पीने वालो से भी(अभी भी कोई खास प्यार नहीं हुआ है हमें इस category के लोगों से)

अनुपम...तुम्हारे कारण सब बदला...मेरी पहली ट्रेनिंग थी...जब तुमसे मिली...वो हमारा स्टूडियो, विक्रम, संदीप सर और तुम...एक खिड़की और कोने पर तुम्हारी टेबल...वहाँ बैठ के काम करने का मज़ा ही कुछ और था...और फिर बालकनी में जा के तुम्हारा धुएँ के छल्ले बनाना...लंच के बाद की वो गपशप...कितना कुछ सीखा मैंने तुमसे...और इस कितने कुछ में था...एक freedom...अपनी जिंदगी को waste करने की freedom जो हर smoker को होती है...पता नहीं क्यों पर लगा की ठीक है...i mean मैं क्यों किसी से सिर्फ इसलिये नफरत करूं की वो सिगरेट पीता है...

और अभी कुणाल की marlboro lights एक कहानी सी है जो वहीँ से शुरू होती है...धुएँ के taste से...मेरे पहले कश से...जो अच्छा लगा...क्योंकि ये तो मैं जाने कब से ढूँढ रही थी...ये और बात है की मैंने सिगरेट शुरू नहीं की...पर हाँ होंठों पर जो धुएँ का अंश रह जाता है ना...अच्छा लगता है :)

19 June, 2007


तुमने भी तो कितनी नज़्में
अधूरी सी...पन्नो पर छोड़ रखी हैं

तुम भी उस पन्ने की तरह तरसती रहो
कि वो वापस आएगा

तुम्हें पूरा करने के लिए
एक दिन
शायद एक दिन वो लौट ही आये


चांदनी अब कफ़न सी लगती है
धूप जलती चिता सी लगती है
चीखते सन्नाटों में घिरी वो
नयी दुल्हन विधवा सी लगती है...

कभी देखी तुमने उसकी आंखें
बारहा जलजलों को थामे हुये
चुभते नेजों पे चलती हुयी लडकी
साँस भी लेती है तो सहमी हुये...

याद है तुमको वो बेलौस हंसी?
जो हरसिंगार की तरह झरा करती थी
याद है सालों पहले के वो दिन
जब वो खुल के हंसा करती थी...


"मत जाओ ना !"
उसने डबडबाती काली आंखें उठा कर इसरार किया था
शर्ट की आस्तीन मुट्ठी में भींच रखी थी उसने
"मैं वापस आऊंगा पगली तू रोती क्यों है ",उसने कहा था...

लडकी ने आंसू पोंछ लिए
कहते हैं जाते समय रोना अपशगुन होता है

रात ने अपना काला कम्बल निकला
और उस थरथराती लडकी को ओढा दिया

उसकी अर्थी उठ रही थी...घरवाले रो पीट रहे थे
और वो...बौखलाया सा देहरी पे खड़ा था
मन में हज़ारों सवाल लिए

"मुझे रोका क्यों नहीं...बताया क्यों नहीं कि इंतज़ार नहीं कर सकती तू?"
दिल कर रह था कि झिंझोड़ कर उठा दे और ख़ूब झगड़ा करे...वो ऐसे नहीं कर सकती...क्यों किया पगली...

पर उसने देखा उसके चहरे पर अभी भी सूखे हुये आंसुओं की परतें दिख रही थी...काश वो एक बार देख पाता उन आंखों को उठते हुये...बस एक बार उन आंखों में मुस्कराहट देख पाता

उस रात दो मौते हुयीं...
फर्क इतना रहा
कि एक अर्थी चार कन्धों पर उठी
और एक अपने ही दो पैरों पर

18 June, 2007

देर आयद

आठ ही बिलियन उम्र जमीं की होगी शायद
ऐसा ही अंदाजा है कुछ साइंस का
चार आशारिया छः बिलियन सालों की उम्र तो बीत चुकी है
कितनी देर लगा दी तुमने आने में
और अब मिल कर
किस दुनिया की दुनियादारी सोच रही हो
किस मज़हब और जात पात की फिक्र लगी है
आओ चलें अब ----
तीन ही बिलियन साल बचे हैं !

कल CP में भटकते हुये गुलज़ार की "रात पश्मीने की" खरीदी...ये कविता मुझे बहुत पसंद आयी...सो लिख दी...

15 June, 2007

अभागी लड्की

मैंने अभी भागी हुयी लड़की के बारे में लिखा...जो अपनी आजादी चुनती है....

फिर ये क्या है -- अभागी लड़की...अ+भागी यानी जो भागी हुयी ना हो वो लड़की

ये हज़ारों लडकियां हैं जो अपने पैदा होने के कर्ज चुकाते चुकाते मर जाती हैं। ये वो लड़कियाँ हैं जो शायद कल्पना चावला की तरह उँची उड़ान भर सकती थी...ये वो लड़कियाँ हैं जो सानिया मिर्ज़ा की तरह अपना नाम रोशन कर सकती थी...ये वो चिनगारियां हैं जो समाज को रौशनी दे सकती थी मगर इन्हें कमरों में बंद कर दिया गया...

मेरी जिंदगी मेरी नहीं है...कर्ज़ है जो मेरे जन्मदाता वसूल किये बिना नहीं मानेंगे, अगर पैदा होने का कर्ज मर कर अदा किया जा सकता तो कर देती पर इस पैदा करने का कर्ज़ तो जिंदगी भर की घुटन है। मैं उस अभागी लड़की की तरह नहीं रह सकती हूँ। मेरी जिंदगी पर मेरा हक भी है भले तुम देना चाहो ना चाहो। बहुत बार कुछ चीजों के लिए संघर्ष करना पड़ता है। मैं लडूँगी, जब तक मुझमें सांस बाकी है मैं लडूँगी.

11 June, 2007

the runaway bride: part 2

पंख होने पर कोई क्या करता है?
उड़ने की कोशिश...है ना? तो अगर उसने उड़ने की कोशिश की तो कौन सा गुनाह कर दिया? अगर एक नयी जगह उसे एहसास होता है कि उसमें एक खास काबिलियत है...जो शायद बहुत कम लोगों में होती है...वो अपने शब्दों से चित्र बना सकती है...उसके पास लोगों कि भावनाओं को छूने कि ताकत है, वो हँसा सकती है, रुला सकती है, चिढा सकती है खिझा सकती है...ऐसा बहुत कम लोगों में होता है।

यहाँ रह कर उसे अहसास होता है कि उस सुदूर जगह उसके जैसी कई लड़कियों को जिंदगी के बुनियादी अधिकार भी नहीं मिलते...सबसे पहला अधिकार...सोचने का...गलतियाँ करने का, और अपनी गलतियों से सीखने का।वो अपनेआप को बड़ी खुशकिस्मत महसूस करती है और आज़ाद भी...पंखों में कितनी जान है उसे अब पता चलता है। ऐसे में अगर आसमान नापने का मन करता है तो क्या गलत करता है।

ऐसे में लगता है कि जिंदगी बेहद हसीं है,जीने का मन करता है, कुछ कर दिखने का ज़ज्बा उसमें करवट बदलने लगता है। कुछ वक़्त बीतता है और कालेज से बाहर आकर उसने असली जिंदगी देखी है...जिंदगी जिसमें हज़ारों और चीज़ें हैं, उसका काम है, एक जिम्मेदारी है, salary के पैसों को खर्च करने का प्लान है। घर जाना है किसके लिए क्या लूँ, सारा बाज़ार ख़रीद लाती है।बहुत अच्छा लगता है उसे इस तरह सब के लिए कुछ कुछ करना।

इस आजादी कि आदत तो नहीं पड़ती है पर उसका नज़रिया बदल जाता है बहुत सी चीजों को लेकर। इस बदले नज़रिये में एक शादी के प्रति नज़रिया भी है। पुरुष जाति के जिन नमूनों से वो मिली है उसे लगता है कि किसी के साथ जिंदगी बिताना कितना मुश्किल होगा। अपने घर पे हमेशा से एक अच्छी बेटी बनी रही है। उसका वजूद बस एक बेटी बनने मे सिमटा हुआ था। पहली बार उसे अपने नारीत्व का अहसास हुआ है और उसे लगा है कि जिंदगी भर साथ बिताने वाला कोई भी इन्सान नहीं हो सकता। उसके मन में कल्पनाएँ भी उभरने लगती हैं उस अनजान से शख्स के प्रति। कोई ऐसा जो उसे समझे...उसके सपने देखे, कोई ऐसा जो उसे उसकी उड़ान दे,पर कटने कि कोशिश ना करे।

उसकी आंखों में एक घर का सपना पलने लगता है। उसका अपना घर, जो किसी कि बाहों के इर्द गिर्द होने से बँटा है। उसके कई दोस्त होते हैं,दोस्त जो उसकी जिंदगी में उतने ही जरुरी होते हैं जैसे किसी भी लड़के कि जिंदगी में होते हैं। उसकी अपनी एक दुनिया होती है, अपने सपने होते हैं।वो चाहती है की जिंदगी का ये हिस्सा उसके साथ रहे जैसे लड़कों के साथ रहता है। वो अपने दोस्त खोना नहीं चाहती, पर वो जानती है उसे कोई नहीं समझने की कोशिश करेगा.

एक दिन इन्ही अनजान रास्तों पर खुशियों के पीछे दौड़ता हुआ एक शख्स मिलता है, ये उसके सपनो का राजकुमार तो नहीं है पर उसके साथ जिंदगी बहुत अच्छी लगने लगती है। अपनी खुशियाँ अपने डर, अपनी बेबसी सब वो उससे बाँट सकती है। वो बहुत अलग है बाक़ी लोगों से...थोडा सा पागल, बिल्कुल उसकी तरह। उसे पता भी नहीं चलता है कब वो अनजान सा लड़का उसकी जिंदगी का अटूट हिस्सा बन जता है जिसके बिना जीना नामुमकिन लगता है।

जिंदगी एक दोराहे पर खडी हो जाती है...उसे प्यार हो चुका है और वो चाह कर भी कुछ नहीं कर सकती इस बारे मे...बस सोच सकती है कि शायद घर वाले मान जाएँ। निर्णय लेने का दिन आता है। हिम्मत करके उसे अपने पापा के सामने बात रखी है, उसे लगा था कि पापा मान जायेंगे, आख़िर आज तक पापा कि दुलारी बेटी रही है, जो माँगा है पापा ने हमेशा दिया है, आज भी दे देंगे।

डरते डरते वो पापा से बात करती है, सारी बात रखने की कोशिश करती है, पर सदियों पुरानी रूढियाँ पैरों में जंजीर बन के लिपट जाती हैं, वो कोशिश करती है, समझाने कि। पर सच यूं ही सच नही होता..सच को सच बनने के लिए दो लोगों कि जरुरत पड़ती है...एक जो सच बोल सके और दूसरा जो सच सुन सके। उसकी आंखों में नज़र आते समंदर को सिर्फ आंसू समझने कि गलती करते हैं पापा। ये तूफ़ान नहीं दिखता है उन्हें। ये नहीं दिखता कि इस तूफ़ान से उसकी सारी जिंदगी तबाह हो जायेगी। विश्वास सिर्फ पापा का ही नहीं टूटता है उसका भी टूटा है...किससे कहे अब, कौन सुनेगा। पर फिर भी एक उम्मीद है कि बात पक्की करने के पहले एक बार उससे बात की जायेगी।

वो इंतज़ार करती रहती है, सिर्फ इतना कि एक बार मेरी बात सुन लो और कुछ नहीं चाहिऐ, मत मिलो उससे, नहीं जानो कि मेरी पसंद कैसी है पर दिन में ये जो तूफ़ान उठा है एक बार उसकी आहट तो सुनने की कोशिश करो। मत बदलो अपने आप को पर एक ईमानदार कोशिश तो करो मुझे समझने की ।

माँ का फरमान आता है...तुम्हें वहीँ शादी करनी होगी जहाँ हम कहेंगे। उसको भूल जाओ। एक कोशिश भी नहीं ये जानने की कि ये "उसको" है कौन, कैसा दिखता है क्या करता है, एक बार कोशिश भी नहीं देखने की की आख़िर बेटी ने उसे पसंद क्यों किया। प्यार की कोई कीमत नहीं, आपसी समझ की कोई कद्र नहीं। कद्र है तो बस बरसो पुराने सामाजिक नियमों की, जो इतने पुराने हो गए हैं कि दम घुटता है ऐसे परिवेश में।

उसे पता नहीं है की इन्केलाब कितनी बार ऐसे स्तिथि में आया है। वो बस ये जानना चाहती है की आख़िर जो उनके बस मैं है वो करते क्यों नहीं। उसके सवालों का जवाब तो दे दें। सिर्फ जातिगत अधार पर किसी व्यक्ति को खुद को साबित करने का मौका भी नहीं देना...ये कहॉ का इंसाफ़ है। वो मरती हुयी आंखें अपनी माँ की तरफ उठाती है, आत्मा के टुकड़े दिखते हैं आंखों में, दर्द पिघल कर बहता रहता है पर राहत नहीं होती। बेटी मर जाये परवाह नहीं है, बेटी खुश नहीं रहेगी परवाह नहीं है, परवाह है तो बस झूठी शान की। उसपर ये कहना की सब अपने लिए सोचते हैं। अगर बेटी अपने लिए सोच रही है तो क्या माँ पिता नहीं सोचते।

पढा लिखा के इस तरह बलि चढ़ाने के लिए बड़ा किया था, वो भी इस नपुंसक समाज के लिए, जिसकी रीढ़ की हड्डी नहीं है। वो सब से लड़ सकती ही पर अपने घर में जंग हार जाती है। कहते हैं ना औरत ही औरत की सबसे बड़ी दुश्मन होती है, माँ ही नहीं मानेगी तो पापा को समझने को रह क्या जाता है। बहरों को फरियाद सुनाने से क्या फायदा। आख़िर ये जिंदगी उसकी है, माँ पिता तो बस एक दिन में छुट्टी पा जायेंगे, समाज का काम एक दिन आके खाना खाना है पर उस इन्सान के साथ जिसे जीवन बीतना है उसकी राय की कोई परवाह नहीं। शादी के फैसले में सबको बोलने का हक है सिवाय उस बेचारी के। उसका दिमाग खराब हो गया है पढ़ लिख के ना...

उसने बहुत कोशिश की बताने की, माँ को पापा को, पर कोई सुने भी तब ना। चीख चीख के कहती रही की उसके बिना मर जायेगी पर नहीं। आख़िर वो झुक गयी, आख़िर कब तक अपनी आंख के सामने माँ को दीवार में सर पटकते देख सकती थी। कब तक एपने पापा के आंसू देखती। इस सब में उसके आंसू किसी ने नहीं देखे। तुम रोती हो तो आंसू है और मेरे आंसू पानी। कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसके दिल पे क्या बीत रही है। सारे लोग तैयार हैं उसके मरने का जश्न मनाने के लिए। कोई नहीं पूछेगा की बेटा आप कैसी है...खुश तो छोड़ ही दो। जिंदा है कि नहीं ये देखने की परवाह नहीं है। चाहे उसकी अर्थी उठ जाये, जब तक परिवार की इज़्ज़त नहीं उछली सब खुश हैं...पर कुछ दिन बाद उस लडकी को अहसास होता है की इस बलिदान की जरुरत नहीं है। ये भगवान् नहीं हैं। वो क्यों इनके लिए खुद जान दे।

एक दिन दर्द हद से ज्यादा बढ जाता है। आंसू बर्दाशत नहीं होते। इतने दिन रो के कोई असर नहीं हुआ तो हर मान ली उसने। एक दिन अचानक से लगा कि वो नहीं मरेगी...इनके लिए तो बिल्कुल ही नहीं। अपने सपने दिखते हैं उसे। उस दिन अचानक से वो निर्णय ले लेती है...बस थोडा सा सामान, पैसे और दो जोडी कपडे...

निकल जाती है वो अपना आसमान तलाश करने के लिए...

ये आसमान किसी की बाहों में हो जरुरी नहीं...उसका खुद का आसमान भी हो सकता है...अपनी जिंदगी...अपनी शर्तों पर...भीख में मांगी हुयी नहीं...हर साँस पर किसी के अह्सानों का बोझ नहीं...खुली हवा...खुला आसमान

आप कहेंगे उसने बेवकूफी की...गलती की...गलत किया

पर एक बार उसकी तरफ से देखिए, ऐसी लडकियां अपने आप से नहीं पैदा होती, ये इसी समाज से बनती हैं...

self made woman- स्वनिर्मित...अपना भविष्य अपने हाथ में ले कर...अपने गलत निर्णय की जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार।

ऐसी लड़कियों की हिम्मत...समझदारी...जोश और जूनून ही नए समाज की नींव रखता है...

मेरा सलाम... ऐ भागी हुयी लडकी

08 June, 2007

judgement day

well...to say the least i am afraid

to be honest....hoooo i am so goddamn afraid

its a pain that has drained the blood out my face...off yahan bhi poetry..pain drain..jaane kya kya

i just hope i am successful in my endeavors.

asato ma sadgamaya
tamso ma jyotirgamaya
mrityorma amritam gamaya

04 June, 2007

चाह !!!

सदियों से एक चाह दबी है मेरे इस शोषित मन में...
एक पंछी की तरह एक दिन मैं उड़ती उन्मुक्त गगन में

गीले गोयठों की अंगीठी फूँक फूँक सुलगाऊँ जब
अपने नन्हे हाथों से मैं भारी भात पसाऊँ जब

सूरज की एक नयी किरण धुली थाली से टकराये
और एक धुंधला सा उजियारा कमरे में फैला जाये

मेरे मन का अँधियारा भी कुछ कम होने लगता है
सपनों के कुछ बीज मेरा मन पल पल बोने लगता है

मन करता है मेरा एक दिन देहरी के बाहर जाऊं
बिन घूंघट के दुनिया देखूं, खेतों में फिर दौड़ आऊँ

कहते हैं नया स्कूल खुला है गांव के बाहर पिछले मास
कोई मेरा नाम लिखा दे तब से लगी हुयी है आस

पर मैं किससे कहूँ और फिर मेरी बात सुनेगा कौन
चुप चुप पूजा घर में रोती दिन भर साधे रहती मौन

मेरे जैसे कितनी हैं जो हर घर में घुटती रहती
जीती हैं पर कितना जीवन पाटी में पिसती रहती

काश कि मेरा होता एक दिन ...मेरा सारा आसमान
इतनी शक्ति एक बार...बस एक बार भर लूँ उड़ान

31 May, 2007

dot dot dot

i was talking to this junior of mine...a small chat took me back to those days of fun, when life had a purpose and i was moving towards it.

i remembered those college days when my friends used to admire me for my never say die attitude...those days just flew past my eyes. i wonder where that energy came from...upon serious thought i came across only one reason...i was happy in my present and i was sure of my future. i was sure i would build a future for myself. i was sure i could achieve what i wanted to.

two years down the line a lot has changed. i have come a long way, i have seen reationships break, i have let the hell break loose on me. but along with everything i notice one thing...the spontaneous energy, the iressistable charm, the light of my eyes is gone. they no longer spark with mischief, my mouth no longer turns upward by itself.

i am much more tensed today and i lost the fighting spirit that was my mark. looks like there is a long way to go...my optimism needs a recharge. i am no longer the person who used to laugh at the challenges of life, who used to mock destiny. take initiatives...

i have lost the passion to live...life has become mundane...

everyting is predictable...getting up coming to office...working...taking a bus going home...fighting with mom...trying to convince her...a lot is happening in cycles.

i think its high time i take charge of my life again and give it the direction i want to...shape my world...fill in shades of golden yellow sunshine...dangle a rainbow...and start a new quest...to find myself.

29 May, 2007

thinking laterally

ya...this should have been the second part of hte story but i just dont feel like writing one today.

i am trying to put my thoughts into bullet points so that i am able to present them in a better fashion...anyway this is going to be a war of wits and i have to keep my answers ready.

what do you do when someone is hell bent on taking your silences as approvals and refuses to take a no for a no....for heavens sake how much more clarity can anyone expect from me...

i speak my mind but you dont care to listen...why are you afraid to give me a chance, a chance to explain things. are you afraid you might agree... your ego might hurt, your superiority challenged, your domination threatned?

i will talk logically i promise that...just let me put the pros and cons of the situation in hand and the direction to be taken now. for once i have a right to throw some light on the facts that are there to stare in your face.

there are two ways to tackle it...
either we take the emotional angle or we take the practical angle

the problem persists because you tend to exploit all angles to your cause...talk to me once

i am only asking for a chance to let me explain myself...the decision you want to take is going to affect me for the rest of my life...you cannot have the last say in it...the decision has to be mine.

after all you...the society...my relatives...its a one day affair for them...its a matter of around 30 years the minimum for me...i cannot just accept your decision


28 May, 2007

the runaway bride part 1

"लड़की भाग गयी !!!"
नाटक शुरू होता है...खोजबीन लांछन ताने, उलाहनों का वक़्त आ गया....

"यही संस्कार दिये हैं तुमने अपनी बेटी को" घर का मुखिया यानी पिता उसकी माँ पर चीखता है....माँ बेचारी चुप चाप किसी कोने में खडी रहती है...ये नहीं पूछती की बेटी को संस्कार देने के काम में क्या तुम्हारा हाथ बंटाना जरुरी नहीं था...

दोनो में से कोई ये नहीं सोचेगा की आख़िर ऐसी नौबत क्यों आयी कि लड़की ने ऐसा कदम उठाया...

इस नाटक की शुरुआत काफी पहले हो जाती है...ये तो अन्तिम चरण होता है...

आइयेइस नाटक के पात्रों से मिलते हैं...

पर उससे पहले जरुरी है इस की पृष्ठभूमि पर नज़र डालना क्योंकि इसमें इसका सबसे बड़ा योगदान रहता है
माहौल एक मध्यमवर्गीय गृहस्थ के घर का...दो बच्चे... माँ गृहिणी...पिता कार्यरत
छोटा परिवार सुखी परिवार

ये तब तक की बात है जब तक लड़की छोटी है और आदर्श है सबके लिए...छोटे भाई बहन उससे प्रेरणा लेते हैं...और उनके साथ के सारे लोग उसका उदहारण देकर अपने बच्चों का जीना मुहाल किये रहते हैं...वो कितना पढ़ती है , तुम क्यों नहीं पढ़ते, सारा दिन उछल कूद मचाते रहते हो वगैरह वगैरह...

उसके मम्मी पापा अपनी आदर्श बेटी के हर दिन के अवार्ड्स से फूले नहीं समाते...

वक़्त गुजरता रहता है...कुलांचे मारकर...कब किशोरावस्था में वो कदम रखती है पता भी नहीं चलता...

पर उस लड़की को पता चलने लगा है...कि कुछ तो चल रहा है...अचानक से घर की चारदीवारी २ फुट उँची कर दी जाती हैं...उसे अजीब लगता है...खिड़कियों पे परदे लग जाते हैं और दिन रात नसीहतें शुरू हो जाती हैं...लड़की को ऐसे रहना चाहिये...ऐसे हँसना चाहिऐ..उँची आवाज में बोलना तो सरासर गलत बात है...जोर से हँसना बदतमीजी है...और अचानक से वो सारे लड़के जिनके साथ खेल कर वो बड़ी हूई है उसके भैया हो जाते हैं...उसे उठा कर किसी कॉन्वेंट स्कूल में डाल दिया जाता है जहाँ लड़कों की परछाई तक उसपर ना पहुंचे...

ये सब उसकी शादी की तैयारी है...लड़के वाले देखेंगे की लड़की को पटर पटर अंग्रेजी बोलनी आती है कि नहीं...12th में उसे डाक्टर ही बनना है इसके अलावा कुछ सोच भी नहीं सकती...कहीं ना कहीं उसे ये लगता है कि एक ना एक दिन वो अपने पैरों पर खड़ी होगी और अपने हिसाब से जिंदगी जियेगी...
चारदीवारी में हँसना बोलना रहना और घर को रोशन करना...इसलिये तो बेटियाँ होती हैं।

इस पढ़ाई में कई बार ऐसे टीचर्स आते हैं जो जिंदगी का एक खुला नज़रिया रखते हैं...इनसे मिलकर कई बार लगने लगता है कि जिंदगी एक चारदीवारी से दूसरी चारदीवारी का सफ़र नहीं है...और पति...एक सर्वनाम नहीं है बल्कि एक साथी होता है, उसके ये इरादे घर वालों को खतरनाक लगने लगते हैं।

वो सोचते हैं की ज्यादा पढ़ लिखकर लड़की का दिमाग खराब हो गया है, अब इसकी जल्दी से शादी कर देनी चाहिऐ जिससे इसके इरादे पूरे ना हो पाएं।अचानक से लड़की नोटिस करती है की भाभी, छोटे भाई या नानी वगैरह उसे ससुराल का नाम लेकर चिढ़ाने लगती हैं...और एक दिन अचानक से उसे पता चलता है कि उसकी शादी तय हो रही है...पर मैं तो अभी बहुत छोटी हूँ वो सबको समझाने की कोशिश करती है पर अफ़सोस कोई सुनने को ही तैयार नहीं होता...

किन्हीं कारणों से उसकी शादी वहाँ तय नहीं होती(बेचारी चैन की साँस लेती है कि अबकी बात तो मुसीबत टली)...पर डरती रहती है की आख़िर कब तक, कब तक यूं ही बचती रहेगी.आख़िर बकरे की माँ कब तक खैर मनाएगी.बाक़ी सारी लड़कियाँ कालेज लाइफ का पूरा मज़ा लेती हैं...कभी सिनेमा जाती कभी चाट और वो सोचती रहती है की अगर गए तो पता चल जाएगा और डांट पड़ेगी...graduation के बाद उसकी मेहनत रंग लाती है और दिल्ली(या किसी भी बड़े शहर) के एक बहुत ही अच्छे कॉलेज में उसका चयन हो जाता है।

वो बहुत खुश है...की आख़िर उसे आजादी मिल गयी। घर वाले परेशान हैं कि बाहर जाकर लड़की बिगड़ जायेगी किसी के चक्कर में पड़ जायेगी, बड़ी मुश्किल से सबको समझा बुझा कर वो आती है....

यहाँ सब कुछ अच्छा चल रह है...और अगर सच में देखा जाये तो जिंदगी उसने जीनी शुरू कर दी है। अपनी मरजी से, और उसमे एक आत्मविश्वास आ गया है। जब औरों के सामने अपने विचार रखती है, अपने तर्क रखती है तो लोग काफी सराहते हैं उसकी प्रतिभा को...उसे उसका आसमान नजर आने लगा है...परों में ताकत महसूस होने लगी है...उसे लगता है की वो उड़ सकती है, बहुत बहुत ऊंचा उड़ सकती है.

clipped wings

let me go...i shout...please let me go...i cant live like this i will die....

the cry reaches deaf ears...i try to wake them up, they stay unmoved, their eyes closed, ignoring my calls completely...i thought they are asleep...

they are NOT...they never were...they were just, well just PRETENDING...and all this for the talks of honesty and telling them the truth.

truth requires two parties...one brave enough to speak it out and the other brave enough to hear it. without either truth cannot survive. i tried a lot to speak out...but i cannot go on mumbling to walls, i need you to sit up and listen.

i need to tell you its impossible to keep me in chains or to put it in a better way "it is impossible to keep me ALIVE in chains"...i will suffocate.

all those who have tasted freedom will resent any dictatorship...but only those who have tasted it...its not my fault if most of the women at my side havent...they dont speak up not because they dont have a voice...but because they have never seen what an environment of open speech is...in other words they have never been asked to speak...never been asked their opinion even on the most trivial matters.

well i can shrug it off saying that is not my problem...but hte problem with me is i cant...just because everyone else is doing something doesnt mean its rigt...i will make them understand they have a right to speak their mind...i want to do that.

and here i am...chained...caged and ready to be shoved into a lifetime of misery and what am i doing about it...simply put just bitching about it...i am sure it gonna take me nowhere.

what do i do? who is going to open the lock...set me free again...how long will i wait...should i wait???questions...again...but its time i take my life in my own hands, even if htey are chained...i have to fight my own war...for hte simple reason there is no one else to fight it out for me.

if a revolution is to come hte spark must come from somewhere...why not me...why cant i stand up and say...look this is not gonaa work and i am not going to suffer like this...i dont want to be a martyer all my life sulking for the life that could have been mine.

i have to fight and fight for myself....its my birthright.

the web

it might seem that the web is far from the flower...but it restricts the vision nonetheless...

one might not even see it the first time...or before it is too late to do something about it. it is there....transparent...thin...almost invisible...
the web is able to tie you to death...the death trap.

you are slowy lured into it...or many times walk by yourself...confident...and daresay...overconfident.

trust, the one thing that breaks all...shatters you...suffocates you...

the web is animated, it begins to laugh at you, at your innocence, your stupidity,and you cant do anything but sigh!!!

the web is beautifull...mesmerising...it at times even looks safe...a safe haven...home

little do you realise, this is a false sense of security...little do you feel the threads tightening over you...you fail to hear the approach of death...your enemy closes down on you...and you wake up from your dream world.

its fearfull and its scary...but you are trapped...nothing can be done...except for a long wait...wait to die...suffocated in the beautiful web...

you are a fool...a stupid fellow...havent yet seen hte world...and wont be able to do it ever again...eternal entrapment awaits you...you are condemned to live evry day....dying a small death every moment.

all this for trusting...

silent screams

"अपनी सोच को बदलो" मम्मी कह रही थी..."हम जो करेंगे तुम्हारा अच्छा ही करेंगे"

मैं फिर से विचारों के झंझावात मे घिर जाती हूँ...सोच को बदलूं या सोचना छोड़ दूँ, कुंद पड़ जाने दूँ अपने दिमाग को ताकि वो इस लायक ही ना रहे की तुमसे कोई भी बात कर सके, अपना कोई भी तर्क दे सके। इसलिये लड़की को पढाना नहीं चाहिऐ, सच मे माँ तुम कभी समझ नहीं पाओगी हमको...क्योंकि तुमने कभी समझने की कोशिश नहीं की...जो बातें साफ कहती हूँ उन्हें भी तुम मानने से इन्कार करती हो...ऐसे में मैं क्या करूं कौन बतायेगा मुझे...

पापा आपने मुझे निराश किया है....हमेशा एक विश्वास मन में रहा था कि कोई नहीं तो कम से कम आप मुझे समझने की कोशिश करेंगे, मैं गलत थी, आप भी मम्मी जैसे ही हैं और कोई भी अंतर नहीं है...आख़िर किससे सवाल करूं मैं,कहॉ जाऊं मदद के लिए

मेरी बात सुनने को कोई तैयार नहीं है अगर इसमें मैं कोई कदम उठाती हूँ तो इसका जिम्मेदार कौन होगा..क्या मैं, नहीं बिल्कुल नहीं मैं इसकी जिम्मेदार नहीं हूँ...इसके जिम्मेदार हैं आप जैसे लोग...और आपका समाज...जिनके हिसाब से सबसे बड़ा जुर्म है सोचना...

मूक रहकर सब सहन करना नियति है...और इसमें ही हर लड़की के जीवन की सम्पूर्णता भी...पड़ जब भी कोई प्रारब्ध को बदलने की कोशिश करता है सबसे पहले उसके अपने उंगली उठाते हैं...

आख़िर क्यों करूं मैं वही जो आप चाहते हैं...जिस फैसले का सबसे बड़ा असर मुझपर होगा उसमें मेरी सहमति लेने की कोई कोशिश नहीं...आप पर विश्वास करूं...क्यों...कितना जानते हैं आप हमको...जरा भी नहीं...
अतिशयोक्ति नहीं होगी अगर मैं कहूँ कि आप दोनो में से कोई भी मुझे नहीं जानता क्योंकि किसी ने जानने कि कोशिश नहीं की...और अगर मैं अपनी जिंदगी में आये सारे लोगों को देखती हूँ तो पाती हूँ कि किसी ने भी नहीं की...इतना आसान नहीं होता है किसी को जानना और वो भी अगर मेरी जैसी कोई लडकी है जिसका अपना दिमाग चलता है तब तो वैसे भी कोई उम्मीद नहीं है कि कोई समझने की कोशिश करना भी चाहेगा...

काश तुम एक कोशिश करते...एक बार सुनती तो कि मेरे मन में क्या चल रहा है...कम से कम पूछती तो कि क्या बात है...पर तुम्हारे सवाल सवाल नहीं होते...statements होते हैं जिनके बाद कहने का कोई scope नहीं रहता, कोई मायना नहीं होता...

ये ऐसी कोर्ट है जहाँ कोई दलील नहीं ली जाती और लेने कि बात तो भूल जी जाओ जिसकी जिंदगी का फैसला सुनाया जा रहा है उसका कोर्ट में रहना भी जरुरी नहीं है ....आपस में बैठ कर सोच लेंगे कि क्या करना है....

चीखता है मन अंतरात्मा क्रन्दन कर उठती है पर परवाह है तुम्हें...बिल्कुल नहीं एक झूठा अहम, एक बार सोचते भी नहीं

अनगिन सवाल और जवाब देने वाला कोई नहीं

आग लगी हुयी है ...ज्वालामुखी सा अन्दर में लावा घुल रहा है...आंखों से भाप बन कर उड़ रहे हैं आँसू मगर तुम दूर बैठ कर आराम से सोच रहे हो कि क्या करें

इस दोगलेपन से नफरत है मुझे

please leave me alone

24 May, 2007

if only wishes had wings

i just want to draw a cloud
drifting away with the moody winds
adding colour to the pale blue sky

i am not a painter, i know that
the cloud might not look real
it might just be some messy lines
carelessly drawn on paper

art is open to interpretations

some might see their own feelings
anxiety, irritation, restlessness
some might call it my reflection

but will someone think....
that before taking a pencil
and before drawing a cloud
i was thinking of it...thought a lot

and may be instead of drawing a cloud
i am content with writing a couple of lines
about drawing a cloud

will someone think of it?
and more importantly

how important is thier interpretation...
to me?

23 May, 2007

Is that love i see in your eyes, or merely a reflection of mine?

Disheveled mind

i am facing a writer's block...but htis cannot continue for long...this is what i am paid for so i cannot put things under carpet and get refuge under a cliche.

whay cant things just be as they turn out to be, i mean why cant we see the larger picture...okay first i think i have to put a full stop here and think of sentences htat begin with I so that my problems dont seem like a collective nightmare a section of society is going through.

isnt there a block in life where in i am not able to see things beyond a certain point,however much i try. there is a dead end and i have no other option but to retrace my steps...come back to square one and start all over again, frankly 23 is too old an age and i think i am lagging behind in so many things, not having any considerable achievement in my whole and entire life, why of course i know i am being pessimistic, there is a list of acheivements in the past...but there certainly is no glory in the present and the future looks bleak.

the only tangible reason i see here is that i am not in control o f my proffessional life, i dont know which direction i am taking it to, i dont know which direction i want to take it to. i cannot think linear, forget parallel thinking,multitasking...and much more of the jargon well that is just htat ,jargon.

i joined events because i wanted to experiment, see a new territory...i find it to have gone wrong terribly.and i am at loss. how i miss my advertising days, it used to be so much of fun. the people were great and all in all it was a great learning experience...of late...my god what a huge time lag of two years...i am in creative stagnation, one poem today and a short story yesterday doesnt provide me with much relief either...

i guess there is only one way out...read read and read or watch movies learn to do something different...utilise time otherwise i will continue to be in this state of mind that shrinks in its hollowness. i want to utilise my life dont want to die like this...i thik i am on a low information overdose...oxymoron again

what do i do?well well...hmmm mmm...mmmm...uuuhuuuunnnnnn

nothing is coming to my mind...i think i will start taking guitar lessons or painting...and will start a reading marathon

else i will go mad...

15 May, 2007

धधकते ज्वालामुखी

एक छटपटाहट, एक बेबसी और अजीब सा खालीपन जिंदगी में भर गया है...सोच रही हूँ की क्या इसको ही जीना कहते हैं पहले तो बड़ी बड़ी बातें करेंगे लोग...पर जहाँ वक़्त आएगा एक लडकी के कुछ भी फैसला लेने का सब सामने खडे हो जायेंगे...चाहे वो उसके कितने भी अपने क्यों ना हो

मैं सोचती थी शोषण सिर्फ अनपढ़ गंवार लोगो के यहाँ होता होगा...to a certain extent caste ki bhi sochti थी छोटी जाति के लोगों मे होता होगा...जहाँ लड़कियों को पढाया लिखाया नहीं जाता है...आज जब बड़ी हो गयी हूँ तो लगता है कितनी गलत थी मैं...मैं एक पढी लिखी लडकी हूँ PG किया हुआ है और कहीँ से भी उस category में नहीं आती जिसका कुछ भी शोषण हो सकता है...घर से बाहर दिल्ली में रहती हूँ अच्छी खासी salary है...कोई भी कहेगा की मैं आज़ाद हूँ अपनी मरजी से अपनी जिंदगी के फैसले ले सकती हूँ या दूसरे शब्दों में कहें तो मेरा मेरी जिंदगी पे पूरा हक है ऐसा दिखता है...बिल्कुल आज की लडकी independent, free minded, free spirited...देखती हूँ कितने खोखले लगते हैं ये शब्द...freedom...हमारे यहाँ लडकी जो जन्म देते ही गला घोंट कर मार दें वही बेहतर है॥

पता है सबसे बुरा क्या होता है...किसी को उड़ान दे दो और फिर उसके पर कतर दो...या पिंजडे में बंद कर दो...ऐसा ही कुछ अपने साथ महसूस कर रही हूँ...और ऐसा पहली बार नहीं हुआ है...for heavens sake मेरी माँ कहेगी और कितनी आजादी चाहिऐ तुमको बचपन से तो जो मन किया है वही करते रही हो...मेरी प्यारी माँ कैसे समझायें की बचपन से जिसको तुम आजादी कहती हो उतना तो मेरा basic right था खाना पीना की तरह...इसके अलावा कौन सी आजादी मिली है

girls school और कालेज में क्या उम्मीद है की किसी की क्या growth होगी...समाज के एक महत्वपूर्ण हिस्से से कट कर कैसे कुछ हो सकता है...लडकियां...वजह है कि उनकी सोच घर परिवार और बच्चों से आगे नहीं जाती है...आज मैं सोचती हूँ तो क्या फर्क पड़ता है किसी को...

कौन रहना चाहेगा मेरे जैसी लडकी के साथ ... जिसके पास अपना दिमाग है अपनी सोच है...आज अपने आप को बहुत ग़ुस्से में महसूस कर रही हूँ...इस दोगले समाज के प्रति जिसमें ऐसे लोग पैदा होते हैं जो लडकी को उड़ान तो देते हैं पर थोड़ी सी...

आकाश तो देते हैं पर थोडा सा...उड़ने तो देते हैं पर कह देते है की बेटा आख़िर तुम्हें अपना घर बसाना है वापस लौट के आना है
आज मैं समाज के इन सारे नियम कानून बनाने वाले लोगों से पूछती हूँ कि घर कहॉ होता है...कहॉ...वो कौन सी जगह होती है जहाँ लडकी अपने मन के हिसाब से जी सकती है...मैं आज अगर अपनी जिंदगी का कोई फैसला लेना चाहती हूँ तो क्यों मुझे पूरे समाज की इजाजत चाहिऐ...भाड़ में जाये ये सारा समाज मैं नहीं मानती ऐसे समाज के किसी भी फैसले को...कल को मेरे साथ कोई परेशानी होगी तो कौन उठ के आएगा कोई नहीं हंसने में सबको मन लगेगा...नकारती हूँ मैं समाज के इस पूरे अस्तित्त्व को जो एक लडकी को उसका वजूद नहीं बनाने देता है।

मेरा पूरा जिस्म जैसे विद्रोह कर उठा है...ये कौन सी उष्मा है जिसमें सब जला देना चाहती हूँ ...ये कौन सा दावानल है जो सब भस्म कर देना चाहता है...इस समाज के खोखले कानून को पुराने नियमों को ... मैं ठोकर मारती हूँ

जाति...जब लडकी की अपनी कोई जाति नहीं होती तो फिर इतनी नौटंकी क्यों...अगर में अपने पापा की जाति के साथ पैदा हूई हूँ तो इसमें मेरा अपना क्या है...अगर जाति मेरी अपनी है तो क्यों बदलेगी...अगर लड़के की जाति नहीं बदलती तो मेरी क्यों...जो चीज़ मेरी नहीं है सिर्फ किसी से जुड़ने से मिलती है तो क्यों मैं परवाह करूं कि मैं किस जाति में हूँ ...

क्यों क्यों क्यों विद्रोह कर उठता है मेरा पूरा वजूद और मैं अचानक से अपने पूरे अस्तित्त्व को नकार देना चाहती हूँ

हज़ार सवाल हैं जो मथ रहे हैं मुझे पर हमको मालूम है इनका जवाब देने की औकात किसी के पास नहीं है...डरते हैं सारे कायर लोग हैं

हर बार बेटी की बलि लेने वाले इस ब्रह्मण समाज पर थूकती हूँ मैं धिक्कार है इनपर...अगर नहीं चाहते हो की बेटियाँ बोलें तो इनके जबान काट ली जाये जन्मते ही
अगर नहीं चाहते हो की इनके दिमाग में कोई भी क्रान्ति का कीडा आये तो इन्हें अँधेरी कोठरियों में बंद कर दो ताकि कोई भी रोशनी की किरण नहीं पहुंचे इन तक ...इन्हें सोचने मत दो...पर फिर भी...फिर भी एक दिन अँधेरे कमरे में से एक ज्वाला निकलेगी और इस पितृसत्तात्मक समाज के चीथड़े उड़ जायेंगे...

उस दिन तक मेरे जैसी चिनगारियां पलती रहेंगी...सुलगती रहेंगी...इंतज़ार करेंगी...और जब यातनाएँ हद से गुजर जायेंगी तब इन्कलाब आएगा और उसे कोई रोक नहीं पायेगा

नारी शक्ति होती है...

या देवी सर्व भूतेषु शक्ति रूपेण संस्थिता नमस्त्सयै नमस्त्सयै नमस्त्सयै नमो नमः

10 May, 2007


जिंदगी की तन्हाईयाँ
जिंदगी की खामोशियाँ
जिंदगी की रुसवाईयाँ
तुम्हारी कमी पागल कर देगी मुझे

हैं अजनबी से लोग
हैं किस सरजमी के लोग
क्यों इतना शोर करते हैं ये
तुम्हारे अपनेपन कि याद तोड़े जाती है मुझे

तुम्हारे आने का इंतज़ार
हर शिशिर में हर बहार
बिना आहट के कितनी बार
चौंक कर दरवाजे पर खड़ा पाती है मुझे

भूलने कि कोशिश
वैसी ही है जैसे
जीने की कोशिश
तुम बिन हँसने की ख्वाहिश
करती हूँ पर कर नहीं पाती

10th march 03


चाहती हूँ

कभी क्षितिज पर जाकर तुम्हें आवाज देना
आकाशगंगा के सबसे खूबसूरत सितारे का अक्स अपनी आंखों में देखना

चाहती हूँ
सागर की लहरों पर गुलाब की अनगिनत पंखुरियाँ बिखेर देना
रोशनदान से आती चांदनी की डोर से झूला बांधना
मखमली डूब पर पडी ओस की बूँद को हवा में घुलते देखना

चाहती हूँ
प्यार की एक हद बनाना

और चाहती हूँ
तुम्हें उस हद से ज्यादा चाहना

dated: 11th march 03
शिक़ायत तो मैंने खुदा से भी नहीं की
तुम पर तो मेरा कोई हक भी नहीं है

एक तो तनहाईयाँ उसपर अजनबी से लोग
तुम बिन जीने की आदत भी नहीं है

बस इसी बात से तसल्ली होती है मुझे
मुहब्बत तो नहीं पर तुझे मुझसे नफरत भी नहीं है

तुम होते तो शायद मना करते रोने से
इस खारे पानी की कोई कीमत भी नहीं है

जितने ख़्वाब थे सब किरिच किरिच बिखरे हैं
नए ख्वाब देखने की हिम्मत भी नहीं है

उस चौराहे से कितनी बार गुजरे हो तुम भी, मैं भी
कभी मिल जाओ तुम ऐसी अच्छी मेरी किस्मत भी नहीं है

dated:12th march 03
लगता है जैसे
सारे एहसास ख़त्म हो चुके हैं
जैसे कह चुकी हूँ सब कुछ
महसूस की हैं सारी भावनाएँ
नहीं रह कुछ भी जिसपर
लिख सकूं एक भी कविता
जैसे ख़त्म हो गए हैं सारे विषय

जी चुकी हूँ जिंदगी पूरी
लगता है दोहरा रही हूँ हर लम्हे को

एक नया सवाल..एक अनदेखा ख्वाब
एक अनछुआ अहसास, एक अपरिभाषित रिश्ता
एक लम्हा जो बंधनों के परे हो

एक नयी जिंदगी जीना चाहती हूँ मैं
जिसमें कोई पुरानी याद ना हो
ना ख़ुशी ना गम ना कोई चेहरा

चाहती हूँ एक धुला हुआ आस्मान
चाहती हूँ एक राह जिसपर किसी के क़दमों के निशाँ ना हों

तराशना चाहती हूँ एक ऐसा वजूद
जिसमें किसी का अक्स ना हो

बनना चाहती हूँ सिर्फ मैं - पूजा

dated: 1st march 04

08 May, 2007

एक अपनी सी अजनबी लडकी

ये तुम्हारे लिए...तुम्हें मैं जानती नहीं ...जानती यानि तुम ना मेरी दोस्त हो ना मेरी कोई relative फिरभी बस तुम्हारा blog पढ़कर तुम अपनी सी लगने लगी हो। infact ऐसा पहली बार हुआ है कि किसी को जानने कि इतनी अदम्य इच्छा हुयी हो, किसी से मिलने का इतना मन किया हो।

कोई इतना अपना कैसे लग सकता है जैसे आईने में नज़र आता अपना चेहरा...एक बार कुणाल ने कहा था "कुछ रिश्ते नए नहीं होते बरसो पीछे छूटे हुये पुराने होते हैं, इन्हें समझने में ज्यादा दिमाग नहीं लगाना चाहिऐ"... तो मैं ज्यादा दिमाग नहीं लगाऊँगी पर अच्छा लगा कि कहीं सुदूर अहमदाबाद में कोई लडकी है जो मेरी तरह थोड़ी सी पागल है और मेरी तरह सोचती है...और उससे बड़ी बात कि सोचती है...और sensible सोचती है और बिल्कुल मेरी तरह जो सोचती है वो बोलती है।

all this thanks to pallav...

एक नन्ही हलचल

बात छोटी सी ही है...
हिंदी मेरी अपनी भाषा है...इसमें लिखना अपनेआप में एक एहसास देता है...कई बार शब्दों का मायना बदल जाता है क्योंकि भाषा दूसरी होती है...यहाँ मैं वो लिखूंगी जो कई बार आते जाते परे झटक देना चाहती हूँ...

मेरी आम जिंदगी...सब के बीच पर सब से परे...एक भँवर कि तरह सब अपने अन्दर समेटने को व्याकुल खींचती हूँ मैं अपने अन्दर कितना कुछ...कितना प्रबल प्रवाह है ... कभी कभी मैं भी अपने आप को खो देती हूँ अपने ही अन्दर...

कितना कुछ है जो मेरे अन्दर उमड़ता घुमड़ता रहता है कितना कुछ कहना चाहती हूँ मैं कितना कुछ बताना चाहती हूँ मैं ये कौन सा कुआँ है ये कौन सा समंदर है कि जिसमें इतनी हलचलें होती रहती हैं

किसी चट्टान से टकराकर बिखरना चाहती हं...बादलों के होंठों पर गर्जन कि तरह थरथराना चाहती हूँ... बहुत कुछ चाहती हूँ जिंदगी से

अपनी उर्जा का कुछ करना चाहती हूँ...चाहे वो कुछ बस लिखना ही हो...एक गीत ही हो...एक मुस्कराहट ही हो...

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