dot dot dot

i was talking to this junior of mine...a small chat took me back to those days of fun, when life had a purpose and i was moving towards it.

i remembered those college days when my friends used to admire me for my never say die attitude...those days just flew past my eyes. i wonder where that energy came from...upon serious thought i came across only one reason...i was happy in my present and i was sure of my future. i was sure i would build a future for myself. i was sure i could achieve what i wanted to.

two years down the line a lot has changed. i have come a long way, i have seen reationships break, i have let the hell break loose on me. but along with everything i notice one thing...the spontaneous energy, the iressistable charm, the light of my eyes is gone. they no longer spark with mischief, my mouth no longer turns upward by itself.

i am much more tensed today and i lost the fighting spirit that was my mark. looks like there is a long way to go...my optimism needs a recharge. i am no longer the person who used to laugh at the challenges of life, who used to mock destiny. take initiatives...

i have lost the passion to live...life has become mundane...

everyting is predictable...getting up coming to office...working...taking a bus going home...fighting with mom...trying to convince her...a lot is happening in cycles.

i think its high time i take charge of my life again and give it the direction i want to...shape my world...fill in shades of golden yellow sunshine...dangle a rainbow...and start a new quest...to find myself.

thinking laterally

ya...this should have been the second part of hte story but i just dont feel like writing one today.

i am trying to put my thoughts into bullet points so that i am able to present them in a better fashion...anyway this is going to be a war of wits and i have to keep my answers ready.

what do you do when someone is hell bent on taking your silences as approvals and refuses to take a no for a no....for heavens sake how much more clarity can anyone expect from me...

i speak my mind but you dont care to listen...why are you afraid to give me a chance, a chance to explain things. are you afraid you might agree... your ego might hurt, your superiority challenged, your domination threatned?

i will talk logically i promise that...just let me put the pros and cons of the situation in hand and the direction to be taken now. for once i have a right to throw some light on the facts that are there to stare in your face.

there are two ways to tackle it...
either we take the emotional angle or we take the practical angle

the problem persists because you tend to exploit all angles to your cause...talk to me once

i am only asking for a chance to let me explain myself...the decision you want to take is going to affect me for the rest of my life...you cannot have the last say in it...the decision has to be mine.

after all you...the society...my relatives...its a one day affair for them...its a matter of around 30 years the minimum for me...i cannot just accept your decision

I REFUSE

the runaway bride part 1

"लड़की भाग गयी !!!"
नाटक शुरू होता है...खोजबीन लांछन ताने, उलाहनों का वक़्त आ गया....

"यही संस्कार दिये हैं तुमने अपनी बेटी को" घर का मुखिया यानी पिता उसकी माँ पर चीखता है....माँ बेचारी चुप चाप किसी कोने में खडी रहती है...ये नहीं पूछती की बेटी को संस्कार देने के काम में क्या तुम्हारा हाथ बंटाना जरुरी नहीं था...

दोनो में से कोई ये नहीं सोचेगा की आख़िर ऐसी नौबत क्यों आयी कि लड़की ने ऐसा कदम उठाया...

इस नाटक की शुरुआत काफी पहले हो जाती है...ये तो अन्तिम चरण होता है...

आइयेइस नाटक के पात्रों से मिलते हैं...

पर उससे पहले जरुरी है इस की पृष्ठभूमि पर नज़र डालना क्योंकि इसमें इसका सबसे बड़ा योगदान रहता है
माहौल एक मध्यमवर्गीय गृहस्थ के घर का...दो बच्चे... माँ गृहिणी...पिता कार्यरत
छोटा परिवार सुखी परिवार

ये तब तक की बात है जब तक लड़की छोटी है और आदर्श है सबके लिए...छोटे भाई बहन उससे प्रेरणा लेते हैं...और उनके साथ के सारे लोग उसका उदहारण देकर अपने बच्चों का जीना मुहाल किये रहते हैं...वो कितना पढ़ती है , तुम क्यों नहीं पढ़ते, सारा दिन उछल कूद मचाते रहते हो वगैरह वगैरह...

उसके मम्मी पापा अपनी आदर्श बेटी के हर दिन के अवार्ड्स से फूले नहीं समाते...

वक़्त गुजरता रहता है...कुलांचे मारकर...कब किशोरावस्था में वो कदम रखती है पता भी नहीं चलता...

पर उस लड़की को पता चलने लगा है...कि कुछ तो चल रहा है...अचानक से घर की चारदीवारी २ फुट उँची कर दी जाती हैं...उसे अजीब लगता है...खिड़कियों पे परदे लग जाते हैं और दिन रात नसीहतें शुरू हो जाती हैं...लड़की को ऐसे रहना चाहिये...ऐसे हँसना चाहिऐ..उँची आवाज में बोलना तो सरासर गलत बात है...जोर से हँसना बदतमीजी है...और अचानक से वो सारे लड़के जिनके साथ खेल कर वो बड़ी हूई है उसके भैया हो जाते हैं...उसे उठा कर किसी कॉन्वेंट स्कूल में डाल दिया जाता है जहाँ लड़कों की परछाई तक उसपर ना पहुंचे...

ये सब उसकी शादी की तैयारी है...लड़के वाले देखेंगे की लड़की को पटर पटर अंग्रेजी बोलनी आती है कि नहीं...12th में उसे डाक्टर ही बनना है इसके अलावा कुछ सोच भी नहीं सकती...कहीं ना कहीं उसे ये लगता है कि एक ना एक दिन वो अपने पैरों पर खड़ी होगी और अपने हिसाब से जिंदगी जियेगी...
चारदीवारी में हँसना बोलना रहना और घर को रोशन करना...इसलिये तो बेटियाँ होती हैं।

इस पढ़ाई में कई बार ऐसे टीचर्स आते हैं जो जिंदगी का एक खुला नज़रिया रखते हैं...इनसे मिलकर कई बार लगने लगता है कि जिंदगी एक चारदीवारी से दूसरी चारदीवारी का सफ़र नहीं है...और पति...एक सर्वनाम नहीं है बल्कि एक साथी होता है, उसके ये इरादे घर वालों को खतरनाक लगने लगते हैं।

वो सोचते हैं की ज्यादा पढ़ लिखकर लड़की का दिमाग खराब हो गया है, अब इसकी जल्दी से शादी कर देनी चाहिऐ जिससे इसके इरादे पूरे ना हो पाएं।अचानक से लड़की नोटिस करती है की भाभी, छोटे भाई या नानी वगैरह उसे ससुराल का नाम लेकर चिढ़ाने लगती हैं...और एक दिन अचानक से उसे पता चलता है कि उसकी शादी तय हो रही है...पर मैं तो अभी बहुत छोटी हूँ वो सबको समझाने की कोशिश करती है पर अफ़सोस कोई सुनने को ही तैयार नहीं होता...

किन्हीं कारणों से उसकी शादी वहाँ तय नहीं होती(बेचारी चैन की साँस लेती है कि अबकी बात तो मुसीबत टली)...पर डरती रहती है की आख़िर कब तक, कब तक यूं ही बचती रहेगी.आख़िर बकरे की माँ कब तक खैर मनाएगी.बाक़ी सारी लड़कियाँ कालेज लाइफ का पूरा मज़ा लेती हैं...कभी सिनेमा जाती कभी चाट और वो सोचती रहती है की अगर गए तो पता चल जाएगा और डांट पड़ेगी...graduation के बाद उसकी मेहनत रंग लाती है और दिल्ली(या किसी भी बड़े शहर) के एक बहुत ही अच्छे कॉलेज में उसका चयन हो जाता है।

वो बहुत खुश है...की आख़िर उसे आजादी मिल गयी। घर वाले परेशान हैं कि बाहर जाकर लड़की बिगड़ जायेगी किसी के चक्कर में पड़ जायेगी, बड़ी मुश्किल से सबको समझा बुझा कर वो आती है....

यहाँ सब कुछ अच्छा चल रह है...और अगर सच में देखा जाये तो जिंदगी उसने जीनी शुरू कर दी है। अपनी मरजी से, और उसमे एक आत्मविश्वास आ गया है। जब औरों के सामने अपने विचार रखती है, अपने तर्क रखती है तो लोग काफी सराहते हैं उसकी प्रतिभा को...उसे उसका आसमान नजर आने लगा है...परों में ताकत महसूस होने लगी है...उसे लगता है की वो उड़ सकती है, बहुत बहुत ऊंचा उड़ सकती है.

clipped wings

let me go...i shout...please let me go...i cant live like this i will die....

the cry reaches deaf ears...i try to wake them up, they stay unmoved, their eyes closed, ignoring my calls completely...i thought they are asleep...

they are NOT...they never were...they were just, well just PRETENDING...and all this for the talks of honesty and telling them the truth.

truth requires two parties...one brave enough to speak it out and the other brave enough to hear it. without either truth cannot survive. i tried a lot to speak out...but i cannot go on mumbling to walls, i need you to sit up and listen.

i need to tell you its impossible to keep me in chains or to put it in a better way "it is impossible to keep me ALIVE in chains"...i will suffocate.

all those who have tasted freedom will resent any dictatorship...but only those who have tasted it...its not my fault if most of the women at my side havent...they dont speak up not because they dont have a voice...but because they have never seen what an environment of open speech is...in other words they have never been asked to speak...never been asked their opinion even on the most trivial matters.

well i can shrug it off saying that is not my problem...but hte problem with me is i cant...just because everyone else is doing something doesnt mean its rigt...i will make them understand they have a right to speak their mind...i want to do that.

and here i am...chained...caged and ready to be shoved into a lifetime of misery and what am i doing about it...simply put just bitching about it...i am sure it gonna take me nowhere.

what do i do? who is going to open the lock...set me free again...how long will i wait...should i wait???questions...again...but its time i take my life in my own hands, even if htey are chained...i have to fight my own war...for hte simple reason there is no one else to fight it out for me.

if a revolution is to come hte spark must come from somewhere...why not me...why cant i stand up and say...look this is not gonaa work and i am not going to suffer like this...i dont want to be a martyer all my life sulking for the life that could have been mine.

i have to fight and fight for myself....its my birthright.

the web

it might seem that the web is far from the flower...but it restricts the vision nonetheless...


one might not even see it the first time...or before it is too late to do something about it. it is there....transparent...thin...almost invisible...
the web is able to tie you to death...the death trap.

you are slowy lured into it...or many times walk by yourself...confident...and daresay...overconfident.

trust, the one thing that breaks all...shatters you...suffocates you...

the web is animated, it begins to laugh at you, at your innocence, your stupidity,and you cant do anything but sigh!!!



the web is beautifull...mesmerising...it at times even looks safe...a safe haven...home

little do you realise, this is a false sense of security...little do you feel the threads tightening over you...you fail to hear the approach of death...your enemy closes down on you...and you wake up from your dream world.

its fearfull and its scary...but you are trapped...nothing can be done...except for a long wait...wait to die...suffocated in the beautiful web...

you are a fool...a stupid fellow...havent yet seen hte world...and wont be able to do it ever again...eternal entrapment awaits you...you are condemned to live evry day....dying a small death every moment.

all this for trusting...

silent screams

"अपनी सोच को बदलो" मम्मी कह रही थी..."हम जो करेंगे तुम्हारा अच्छा ही करेंगे"

मैं फिर से विचारों के झंझावात मे घिर जाती हूँ...सोच को बदलूं या सोचना छोड़ दूँ, कुंद पड़ जाने दूँ अपने दिमाग को ताकि वो इस लायक ही ना रहे की तुमसे कोई भी बात कर सके, अपना कोई भी तर्क दे सके। इसलिये लड़की को पढाना नहीं चाहिऐ, सच मे माँ तुम कभी समझ नहीं पाओगी हमको...क्योंकि तुमने कभी समझने की कोशिश नहीं की...जो बातें साफ कहती हूँ उन्हें भी तुम मानने से इन्कार करती हो...ऐसे में मैं क्या करूं कौन बतायेगा मुझे...

पापा आपने मुझे निराश किया है....हमेशा एक विश्वास मन में रहा था कि कोई नहीं तो कम से कम आप मुझे समझने की कोशिश करेंगे, मैं गलत थी, आप भी मम्मी जैसे ही हैं और कोई भी अंतर नहीं है...आख़िर किससे सवाल करूं मैं,कहॉ जाऊं मदद के लिए

मेरी बात सुनने को कोई तैयार नहीं है अगर इसमें मैं कोई कदम उठाती हूँ तो इसका जिम्मेदार कौन होगा..क्या मैं, नहीं बिल्कुल नहीं मैं इसकी जिम्मेदार नहीं हूँ...इसके जिम्मेदार हैं आप जैसे लोग...और आपका समाज...जिनके हिसाब से सबसे बड़ा जुर्म है सोचना...

मूक रहकर सब सहन करना नियति है...और इसमें ही हर लड़की के जीवन की सम्पूर्णता भी...पड़ जब भी कोई प्रारब्ध को बदलने की कोशिश करता है सबसे पहले उसके अपने उंगली उठाते हैं...

आख़िर क्यों करूं मैं वही जो आप चाहते हैं...जिस फैसले का सबसे बड़ा असर मुझपर होगा उसमें मेरी सहमति लेने की कोई कोशिश नहीं...आप पर विश्वास करूं...क्यों...कितना जानते हैं आप हमको...जरा भी नहीं...
अतिशयोक्ति नहीं होगी अगर मैं कहूँ कि आप दोनो में से कोई भी मुझे नहीं जानता क्योंकि किसी ने जानने कि कोशिश नहीं की...और अगर मैं अपनी जिंदगी में आये सारे लोगों को देखती हूँ तो पाती हूँ कि किसी ने भी नहीं की...इतना आसान नहीं होता है किसी को जानना और वो भी अगर मेरी जैसी कोई लडकी है जिसका अपना दिमाग चलता है तब तो वैसे भी कोई उम्मीद नहीं है कि कोई समझने की कोशिश करना भी चाहेगा...

काश तुम एक कोशिश करते...एक बार सुनती तो कि मेरे मन में क्या चल रहा है...कम से कम पूछती तो कि क्या बात है...पर तुम्हारे सवाल सवाल नहीं होते...statements होते हैं जिनके बाद कहने का कोई scope नहीं रहता, कोई मायना नहीं होता...

ये ऐसी कोर्ट है जहाँ कोई दलील नहीं ली जाती और लेने कि बात तो भूल जी जाओ जिसकी जिंदगी का फैसला सुनाया जा रहा है उसका कोर्ट में रहना भी जरुरी नहीं है ....आपस में बैठ कर सोच लेंगे कि क्या करना है....

चीखता है मन अंतरात्मा क्रन्दन कर उठती है पर परवाह है तुम्हें...बिल्कुल नहीं एक झूठा अहम, एक बार सोचते भी नहीं


क्यों
क्यों
क्यों
अनगिन सवाल और जवाब देने वाला कोई नहीं

आग लगी हुयी है ...ज्वालामुखी सा अन्दर में लावा घुल रहा है...आंखों से भाप बन कर उड़ रहे हैं आँसू मगर तुम दूर बैठ कर आराम से सोच रहे हो कि क्या करें

इस दोगलेपन से नफरत है मुझे

please leave me alone

if only wishes had wings

i just want to draw a cloud
drifting away with the moody winds
adding colour to the pale blue sky

i am not a painter, i know that
the cloud might not look real
it might just be some messy lines
carelessly drawn on paper

art is open to interpretations

some might see their own feelings
anxiety, irritation, restlessness
some might call it my reflection
cluttered,lost,wavering,indecisive

but will someone think....
that before taking a pencil
and before drawing a cloud
i was thinking of it...thought a lot

and may be instead of drawing a cloud
i am content with writing a couple of lines
about drawing a cloud

will someone think of it?
and more importantly

how important is thier interpretation...
to me?

Is that love i see in your eyes, or merely a reflection of mine?

Disheveled mind

i am facing a writer's block...but htis cannot continue for long...this is what i am paid for so i cannot put things under carpet and get refuge under a cliche.

whay cant things just be as they turn out to be, i mean why cant we see the larger picture...okay first i think i have to put a full stop here and think of sentences htat begin with I so that my problems dont seem like a collective nightmare a section of society is going through.

isnt there a block in life where in i am not able to see things beyond a certain point,however much i try. there is a dead end and i have no other option but to retrace my steps...come back to square one and start all over again, frankly 23 is too old an age and i think i am lagging behind in so many things, not having any considerable achievement in my whole and entire life, why of course i know i am being pessimistic, there is a list of acheivements in the past...but there certainly is no glory in the present and the future looks bleak.

the only tangible reason i see here is that i am not in control o f my proffessional life, i dont know which direction i am taking it to, i dont know which direction i want to take it to. i cannot think linear, forget parallel thinking,multitasking...and much more of the jargon well that is just htat ,jargon.

i joined events because i wanted to experiment, see a new territory...i find it to have gone wrong terribly.and i am at loss. how i miss my advertising days, it used to be so much of fun. the people were great and all in all it was a great learning experience...of late...my god what a huge time lag of two years...i am in creative stagnation, one poem today and a short story yesterday doesnt provide me with much relief either...

i guess there is only one way out...read read and read or watch movies learn to do something different...utilise time otherwise i will continue to be in this state of mind that shrinks in its hollowness. i want to utilise my life dont want to die like this...i thik i am on a low information overdose...oxymoron again

what do i do?well well...hmmm mmm...mmmm...uuuhuuuunnnnnn

nothing is coming to my mind...i think i will start taking guitar lessons or painting...and will start a reading marathon

else i will go mad...

धधकते ज्वालामुखी

एक छटपटाहट, एक बेबसी और अजीब सा खालीपन जिंदगी में भर गया है...सोच रही हूँ की क्या इसको ही जीना कहते हैं। पहले तो बड़ी बड़ी बातें करेंगे लोग...पर जहाँ वक़्त आएगा एक लडकी के कुछ भी फैसला लेने का सब सामने खडे हो जायेंगे...चाहे वो उसके कितने भी अपने क्यों ना हो

मैं सोचती थी शोषण सिर्फ अनपढ़ गंवार लोगो के यहाँ होता होगा...to a certain extent caste ki bhi sochti थी छोटी जाति के लोगों मे होता होगा...जहाँ लड़कियों को पढाया लिखाया नहीं जाता है...आज जब बड़ी हो गयी हूँ तो लगता है कितनी गलत थी मैं...मैं एक पढी लिखी लडकी हूँ PG किया हुआ है और कहीँ से भी उस category में नहीं आती जिसका कुछ भी शोषण हो सकता है...घर से बाहर दिल्ली में रहती हूँ अच्छी खासी salary है...कोई भी कहेगा की मैं आज़ाद हूँ अपनी मरजी से अपनी जिंदगी के फैसले ले सकती हूँ या दूसरे शब्दों में कहें तो मेरा मेरी जिंदगी पे पूरा हक है ऐसा दिखता है...बिल्कुल आज की लडकी independent, free minded, free spirited...देखती हूँ कितने खोखले लगते हैं ये शब्द...freedom...हमारे यहाँ लडकी जो जन्म देते ही गला घोंट कर मार दें वही बेहतर है॥

पता है सबसे बुरा क्या होता है...किसी को उड़ान दे दो और फिर उसके पर कतर दो...या पिंजडे में बंद कर दो...ऐसा ही कुछ अपने साथ महसूस कर रही हूँ...और ऐसा पहली बार नहीं हुआ है...for heavens sake मेरी माँ कहेगी और कितनी आजादी चाहिऐ तुमको बचपन से तो जो मन किया है वही करते रही हो...मेरी प्यारी माँ कैसे समझायें की बचपन से जिसको तुम आजादी कहती हो उतना तो मेरा basic right था खाना पीना की तरह...इसके अलावा कौन सी आजादी मिली है

girls school और कालेज में क्या उम्मीद है की किसी की क्या growth होगी...समाज के एक महत्वपूर्ण हिस्से से कट कर कैसे कुछ हो सकता है...लडकियां...वजह है कि उनकी सोच घर परिवार और बच्चों से आगे नहीं जाती है...आज मैं सोचती हूँ तो क्या फर्क पड़ता है किसी को...

कौन रहना चाहेगा मेरे जैसी लडकी के साथ ... जिसके पास अपना दिमाग है अपनी सोच है...आज अपने आप को बहुत ग़ुस्से में महसूस कर रही हूँ...इस दोगले समाज के प्रति जिसमें ऐसे लोग पैदा होते हैं जो लडकी को उड़ान तो देते हैं पर थोड़ी सी...

आकाश तो देते हैं पर थोडा सा...उड़ने तो देते हैं पर कह देते है की बेटा आख़िर तुम्हें अपना घर बसाना है वापस लौट के आना है
आज मैं समाज के इन सारे नियम कानून बनाने वाले लोगों से पूछती हूँ कि घर कहॉ होता है...कहॉ...वो कौन सी जगह होती है जहाँ लडकी अपने मन के हिसाब से जी सकती है...मैं आज अगर अपनी जिंदगी का कोई फैसला लेना चाहती हूँ तो क्यों मुझे पूरे समाज की इजाजत चाहिऐ...भाड़ में जाये ये सारा समाज मैं नहीं मानती ऐसे समाज के किसी भी फैसले को...कल को मेरे साथ कोई परेशानी होगी तो कौन उठ के आएगा कोई नहीं हंसने में सबको मन लगेगा...नकारती हूँ मैं समाज के इस पूरे अस्तित्त्व को जो एक लडकी को उसका वजूद नहीं बनाने देता है।

मेरा पूरा जिस्म जैसे विद्रोह कर उठा है...ये कौन सी उष्मा है जिसमें सब जला देना चाहती हूँ ...ये कौन सा दावानल है जो सब भस्म कर देना चाहता है...इस समाज के खोखले कानून को पुराने नियमों को ... मैं ठोकर मारती हूँ

जाति...जब लडकी की अपनी कोई जाति नहीं होती तो फिर इतनी नौटंकी क्यों...अगर में अपने पापा की जाति के साथ पैदा हूई हूँ तो इसमें मेरा अपना क्या है...अगर जाति मेरी अपनी है तो क्यों बदलेगी...अगर लड़के की जाति नहीं बदलती तो मेरी क्यों...जो चीज़ मेरी नहीं है सिर्फ किसी से जुड़ने से मिलती है तो क्यों मैं परवाह करूं कि मैं किस जाति में हूँ ...


क्यों क्यों क्यों विद्रोह कर उठता है मेरा पूरा वजूद और मैं अचानक से अपने पूरे अस्तित्त्व को नकार देना चाहती हूँ

हज़ार सवाल हैं जो मथ रहे हैं मुझे पर हमको मालूम है इनका जवाब देने की औकात किसी के पास नहीं है...डरते हैं सारे कायर लोग हैं

हर बार बेटी की बलि लेने वाले इस ब्रह्मण समाज पर थूकती हूँ मैं धिक्कार है इनपर...अगर नहीं चाहते हो की बेटियाँ बोलें तो इनके जबान काट ली जाये जन्मते ही
अगर नहीं चाहते हो की इनके दिमाग में कोई भी क्रान्ति का कीडा आये तो इन्हें अँधेरी कोठरियों में बंद कर दो ताकि कोई भी रोशनी की किरण नहीं पहुंचे इन तक ...इन्हें सोचने मत दो...पर फिर भी...फिर भी एक दिन अँधेरे कमरे में से एक ज्वाला निकलेगी और इस पितृसत्तात्मक समाज के चीथड़े उड़ जायेंगे...

उस दिन तक मेरे जैसी चिनगारियां पलती रहेंगी...सुलगती रहेंगी...इंतज़ार करेंगी...और जब यातनाएँ हद से गुजर जायेंगी तब इन्कलाब आएगा और उसे कोई रोक नहीं पायेगा

नारी शक्ति होती है...

या देवी सर्व भूतेषु शक्ति रूपेण संस्थिता नमस्त्सयै नमस्त्सयै नमस्त्सयै नमो नमः

पहला

जिंदगी की तन्हाईयाँ
जिंदगी की खामोशियाँ
जिंदगी की रुसवाईयाँ
तुम्हारी कमी पागल कर देगी मुझे

हैं अजनबी से लोग
हैं किस सरजमी के लोग
क्यों इतना शोर करते हैं ये
तुम्हारे अपनेपन कि याद तोड़े जाती है मुझे

तुम्हारे आने का इंतज़ार
हर शिशिर में हर बहार
बिना आहट के कितनी बार
चौंक कर दरवाजे पर खड़ा पाती है मुझे

भूलने कि कोशिश
वैसी ही है जैसे
जीने की कोशिश
तुम बिन हँसने की ख्वाहिश
करती हूँ पर कर नहीं पाती


10th march 03

मासूमियत

चाहती हूँ

कभी क्षितिज पर जाकर तुम्हें आवाज देना
आकाशगंगा के सबसे खूबसूरत सितारे का अक्स अपनी आंखों में देखना

चाहती हूँ
सागर की लहरों पर गुलाब की अनगिनत पंखुरियाँ बिखेर देना
रोशनदान से आती चांदनी की डोर से झूला बांधना
मखमली डूब पर पडी ओस की बूँद को हवा में घुलते देखना

चाहती हूँ
प्यार की एक हद बनाना

और चाहती हूँ
तुम्हें उस हद से ज्यादा चाहना

dated: 11th march 03

शिक़ायत तो मैंने खुदा से भी नहीं की
तुम पर तो मेरा कोई हक भी नहीं है

एक तो तनहाईयाँ उसपर अजनबी से लोग
तुम बिन जीने की आदत भी नहीं है

बस इसी बात से तसल्ली होती है मुझे
मुहब्बत तो नहीं पर तुझे मुझसे नफरत भी नहीं है

तुम होते तो शायद मना करते रोने से
इस खारे पानी की कोई कीमत भी नहीं है

जितने ख़्वाब थे सब किरिच किरिच बिखरे हैं
नए ख्वाब देखने की हिम्मत भी नहीं है

उस चौराहे से कितनी बार गुजरे हो तुम भी, मैं भी
कभी मिल जाओ तुम ऐसी अच्छी मेरी किस्मत भी नहीं है

dated:12th march 03

लगता है जैसे
सारे एहसास ख़त्म हो चुके हैं
जैसे कह चुकी हूँ सब कुछ
महसूस की हैं सारी भावनाएँ
नहीं रह कुछ भी जिसपर
लिख सकूं एक भी कविता
जैसे ख़त्म हो गए हैं सारे विषय

जी चुकी हूँ जिंदगी पूरी
लगता है दोहरा रही हूँ हर लम्हे को

एक नया सवाल..एक अनदेखा ख्वाब
एक अनछुआ अहसास, एक अपरिभाषित रिश्ता
एक लम्हा जो बंधनों के परे हो

एक नयी जिंदगी जीना चाहती हूँ मैं
जिसमें कोई पुरानी याद ना हो
ना ख़ुशी ना गम ना कोई चेहरा

चाहती हूँ एक धुला हुआ आस्मान
चाहती हूँ एक राह जिसपर किसी के क़दमों के निशाँ ना हों

तराशना चाहती हूँ एक ऐसा वजूद
जिसमें किसी का अक्स ना हो

बनना चाहती हूँ सिर्फ मैं - पूजा

dated: 1st march 04

एक अपनी सी अजनबी लडकी

ये तुम्हारे लिए...तुम्हें मैं जानती नहीं ...जानती यानि तुम ना मेरी दोस्त हो ना मेरी कोई relative फिरभी बस तुम्हारा blog पढ़कर तुम अपनी सी लगने लगी हो। infact ऐसा पहली बार हुआ है कि किसी को जानने कि इतनी अदम्य इच्छा हुयी हो, किसी से मिलने का इतना मन किया हो।

कोई इतना अपना कैसे लग सकता है जैसे आईने में नज़र आता अपना चेहरा...एक बार कुणाल ने कहा था "कुछ रिश्ते नए नहीं होते बरसो पीछे छूटे हुये पुराने होते हैं, इन्हें समझने में ज्यादा दिमाग नहीं लगाना चाहिऐ"... तो मैं ज्यादा दिमाग नहीं लगाऊँगी पर अच्छा लगा कि कहीं सुदूर अहमदाबाद में कोई लडकी है जो मेरी तरह थोड़ी सी पागल है और मेरी तरह सोचती है...और उससे बड़ी बात कि सोचती है...और sensible सोचती है और बिल्कुल मेरी तरह जो सोचती है वो बोलती है।

all this thanks to pallav...

एक नन्ही हलचल

बात छोटी सी ही है...
हिंदी मेरी अपनी भाषा है...इसमें लिखना अपनेआप में एक एहसास देता है...कई बार शब्दों का मायना बदल जाता है क्योंकि भाषा दूसरी होती है...यहाँ मैं वो लिखूंगी जो कई बार आते जाते परे झटक देना चाहती हूँ...

मेरी आम जिंदगी...सब के बीच पर सब से परे...एक भँवर कि तरह सब अपने अन्दर समेटने को व्याकुल खींचती हूँ मैं अपने अन्दर कितना कुछ...कितना प्रबल प्रवाह है ... कभी कभी मैं भी अपने आप को खो देती हूँ अपने ही अन्दर...

कितना कुछ है जो मेरे अन्दर उमड़ता घुमड़ता रहता है कितना कुछ कहना चाहती हूँ मैं कितना कुछ बताना चाहती हूँ मैं ये कौन सा कुआँ है ये कौन सा समंदर है कि जिसमें इतनी हलचलें होती रहती हैं

किसी चट्टान से टकराकर बिखरना चाहती हं...बादलों के होंठों पर गर्जन कि तरह थरथराना चाहती हूँ... बहुत कुछ चाहती हूँ जिंदगी से

अपनी उर्जा का कुछ करना चाहती हूँ...चाहे वो कुछ बस लिखना ही हो...एक गीत ही हो...एक मुस्कराहट ही हो...